Narsisti kuluttaa, siksi matkailulakko

Kintulammin retkeilyalue
Narsisti on ikävä asia parisuhteessa. Hän haluaa aina enemmän, ja köyhänä ihmisenä ei kaikkea hankita itse, siksi juuri sinä maksat kaiken tämän ilon epävakaassa suhteessa. Näin kävi minulle, kun tätä maksajan roolia muistelen ihan kaikissa arjen asioissa jälkeenpäin.

Suhde yhden kanssa saa kokeneenkin minimalistin päälaelleen. Sinusta tulee ammattishoppailija hänelle — tietenkin hän jättää aina lompakon kotiin ja rahaa laskuihin ei vain löydy mistään. Ehkä vasta sinun lompakosta. Pistetään S-kortti vinkumaan, se on parasta mitä voit tehdä juuri nyt. Paitsi että se ei oikein auta. Tämä tapaus on edelleen tyytymätön.

Hän haluaa lisää, lisää hintavia ravintoloita, lisää uusimpia teknologioita, lisää kalleinta ruokaa Lidlistä ja ennen kaikkea jotain vettä väkevämpää Alkosta. Sinä maksat. Maksat senkin, että pääsette viettämään laatuaikaa Virossa tai Ruotsissa. Niin ehkä käy, mutta matkan jälkeen tyytymättömyys ei häviä mihinkään, siksi olet edelleen alkumetreillä. Mitä tehdä nyt, että ahdistunut, masentunut ja raha-asioistaan huolestunut saisi mielenrauhaa, ja edes kourallisen tyytyväisyyttä.

Syyskuu, juhlan kuukausi

14. syyskuuta juhlin kahta kuukautta ilman narsistia. Luovuin hänestä tarkalleen ottaen viimeiseen käyntiin Helsingin Laajasalossa. En ole yksinkertaisesti jaksanut enää. 14. heinäkuuta lähdin hänen asunnosta viimeisen kerran, enkä enää palaa, vaikka mikä olisi. Jyväskylän reissuun lähdin tarjouslipulla ja liikennöitsijänä toimi Onnibus. Turun vuoro Kuopioon Tampereen kautta toi mukavaan määränpäähän. Jyväskylään. Täällä olin ensimmäistä kertaa elämässäni.

Kunnolla, ennen tuli vain ajettua ohi. Jyväskylässä kävelin jalat rapakuntoon, hyvä kun takaisin bussiin ehdin, kipua oli kaikkialla. Lopulta huomasin, että kävelin jopa liikaakin, yli kymmenen kilometriä kaupunkiin tutustuen. Hyvä asia on se, etten tarvinnut tähän narsistia. Kerrankin edes yksi matka, kun ystävä ei valita, sähköposti on hiljaa ja kello tikittää. Jyväskylässä koin ensimmäistä kertaa mobiilimaksamisen Linkki-liikenteessä. Maksoin ensimmäisen paikallisen matkan.

Tämä linja, jolla matkustin, vei minut Pandan tehtaalle. Ostin suklaata, ilman että ystävä on pyytänyt maksamaan omia ostoksiaan, se tuntui vapauttavalta. Vihdoin sain päättää oman rahan menosta itse. Ilman toisen painostusta. En ole koskaan pitänyt painostuksesta, vaikka toisella menisikin huonommin. Hän ei ollut työpaikalla minuuttiakaan, ja silti vaati kummia, että minun pitäisi istua työpaikalla myös hänen vuoksi. Autoin tiettyyn pisteeseen, ja kaikki sen jälkeen oli liikaa.

Kaksi kuukautta narsistitta, Onnibussin tarjouksella Jyväskylään

Parisuhteen alussa rakastin tätä henkilöä todella, ja tuntui siltä, että hän palautti sitä intoa myös. Vuosia myöhemmin tajusin, että ehkä rakkaus oli hyvin näyteltyä. Hän antoi juuri niin paljon rakkautta ja läheisyyttä, että kokisin matkamme turvalliseksi, ja antaisin mitä hän ikinä haluaa. Kävimme niin monessa paikassa yhdessä tehden kivoja asioita, mutta myöhemmin kivatkin asiat hävisivät, ja arjesta tuli nopeasti parisuhteesta selviämistä. Syytin jopa itseäni, turhaan.

Mitä tein väärin, että tämä rakastamani henkilö ei enää osoitakaan rakkautta. Halata ei saa, pussata ei saa, kehua ei saa, mitään ei saanut tehdä. Tai sai, mutta se liittyi lähinnä narsistin palvelemiseen, lopulta se mitä sain häneltä takaisin oli laskettavissa sormin. Puhuttiin pienistä murusista. Kerran hän antoi ilmaiseksi äänikirjan, pieni lahja tuntui kieltämättä arvostettavan hyvältä, mutta lopulta tuli mietittyä miten paljon enemmän itse oli antanut. Mietitkö olevasi samassa veneessä?

Et ole ainoa. Henkilö, jota rakastin kaikkein eniten muuttui muutamassa hetkessä henkilöön, jota vihasin kaikkein eniten. Matkailu kullan luo oli rasittavaa, koska tiesin mitä odottaa. Joku, joka ei koskaan sanonut moi, tervehdys oli laitonta. Joku, joka ei koskaan tuntunut iloitsevan käynnistäni, vaan lähti takaisin nukkumaan. Joku, joka ei tiennyt miksi rakastin häntä. Joku, joka ei tiennyt miten rakastaa takaisin. Joku, jota ilman voin paljon paremmin tänään ja vielä ensi vuonna.

Narsisti ei palvele, sitä palvellaan

Narsisti tuoreessa suhteessa on maailman parasta seuraa. Hän rakastaa sinua, hän arvostaa sinua ja hän pitää sinusta huolta. Parisuhde tai ystävyys on alkuun hyvin toimeentulevaa ja työskentelette kaksin parempaan huomiseen. Kuukausien päästä tämä alkaa muuttua yksipuolisemmaksi. Narsistin maski tippuu ja hän alkaa näyttää todellista itseään. Hän alkaa suuttua erittäin pienistä asioista, vaatimaan täysin mahdottomia suhteessa, ja yhtäkkiä mihinkään ei olla tyytyväisiä.

Hän vaatii koko ajan enemmän antamatta itse mitään. Suhteen ulkopuolella, lähinnä muiden ihmisten seurassa, narsisti on samaan aikaan toisenlainen. Hän on kiva, ystävällinen, hauska ja saattaa esittää että suhde toimii. Narsisti mielellään kertoo ostaneensa asioita itse sosiaalisessa mediassa, tai jopa sukulaisilleen, vaikka maksajana olisikin joku muu. Hyvin usein kumppani. Niin tilanne ainakin oli minulla. Tuntui kummalta maksaa köyhän narsistin puhelinlaskuja jatkuvalla syötöllä.

Hän oli köyhä, mutta hän ei ole halunnut tehdä asioille mitään. Budjetti oli tuntematon käsite, hän oletti joka viikko, että rahaa on rajattomasti. Hän kävellytti minua kalleimmissa ravintoloissa ja aina oli kuulemma lompakko unohtunut kotiin. Silloinkaan ei osallistunut maksuihin, vaikka seteleitä oli muutamia minun hankkimassa lompakossa. Hänellä oli liian kalliita laskuja tuloihin nähden, esimerkiksi kotivakuutus maksoi 200 euroa vuodessa. Itse maksan samantapaisesta 80.

Hardstyleä soittolistalta Kintulammilla DNA:n 4G-verkosta

Silloin, kun halusin halata häntä rakkautta osoittaessani, hän kertoi "halaa puuta". Koko ajan teki mieli sanoa, että mitä jos halaisit pankkiautomaattia, jos vaikka antaisi rahaa. Hän suuttui siitä täysin ja saattoi mennä hiljaiseksi viikoiksi. Yleensäkin hänen saatavuus oli hankalaa. Minun piti kyllä vastata narsistille vaikka keskellä yötä, mutta hänen ei koskaan tarvinnut vastata minulle edes päivällä. Viesteihin hän vastaili viiveellä tai ei ollenkaan. Joskus esti viikoiksi ilman syytä.

Muutaman kerran hän kävi myös fyysisesti kimppuun. Pelkäsin tuota paljon. Lopulta parisuhde narsistin kanssa oli sellaista, etten enää uskaltanut sanoa ei, vaikka siihenkin minulla on oikeus. Kaikkea ei tarvitse kustantaa, etenkään sellaiselle ihmiselle, joka ei halua muuttua. Oli helpompaa oppia sanomaan kyllä, koska se säästi raivopuuskalta. Toisaalta seuraava oli jo ovella. Tämä lopulta johti siihen, että hän oletti minun suostuvan lähes kaikkeen, ja käytti tätä hyväksi.

Luonnollisesti alun rakastava ihminen oli muisto vain, siksi noin parisen kuukautta sitten kävelin pois suhteesta, ja tein sen yllättäen. Hänelle se ehkä tuli yllätyksenä, koska lupasin, etten koskaan tekisi niin. Silloin hän oli kuitenkin rakastettava ja vielä normaali. Tämän päivän suhdetta en ole voinut enää sietää. Se oli liian kova pala minulle, aivan liikaa draamaa, ja ajoittainen väkivalta on tullut mukaan. On helpompaa lähteä, koska talouteni on vihdoin vakaa, ja tämä mielialani hyvä.

Matkailulakolla uusia elämyksiä

Narsisti vaati useita matkoja. Viroon, Ruotsiin, Amsterdamiin, Belgiaan, Japaniin — kustannuksellani. Hän jopa halusi teettää passin rahoillani. Osasta näistä matkoista ollaan jo nautittukin, mutta narsisti suunnittelee jo seuraavaa, vaikka nykyinen ei ole vielä ikävä kyllä päättynyt. Tämä kävi lompakolleni erittäin kalliiksi. Hän ei myöskään tuntunut olevan kovinkaan kiitollinen. Mikään ostos, matka tai huomionosoitus saanut häntä voimaan paremmin. Hän oli niin puhki sisältään.

Nyt ymmärrän ketä rakastin. Rakastin maskia, ja nyt kun sellainen on tippunut, pettymys saapui suhteeseen. Enkä voi sille mitään, sillä yritin kyllä myös itse muuttua narsistin toivomaan suuntaan, mutta mikään niistä lukuisista muutoksista ei ole vaativaa persoonaa miellyttänyt. Lopulta tajusin, että ehkä se ongelma ei ole minussa, vaan toisessa puoliskossa. Tämän tueksi oli kumppanin diagnoosit masennuksesta, ahdistuksesta ja epävakaasta persoonallisuushäiriöstä.

Suhteemme oli todellakin epävakaa. Hän sai kuitenkin kuluttamaan niin, että minimalistina koin sen täysin ymmärrettävänä, sillä toisella oli paljon huonommin. Tuli vaihe päälle, jolloin en ole edes tilastoinut rahankäyttöä — tiesin vain sen olevan kohtuuttoman ylimitoitettua. Tästä syystä olen ainakin loppuvuoden matkailulakossa. Minun täytyy säästää se, minkä olen vuodessa narsistille menettänyt. Minun täytyy ymmärtää, että iloa ei löydy Dam Squarelta tai lentokentältä.

Minä kävelyllä Kintulammilla ilman ystävää

Siksi kävin Kintulammilla. Yksin. Pari kuukautta aiemmin "pikaero" oli raskas tapahtuma, ja meinasin lähteä terapiaan. En kuitenkaan tehnyt niin. En todellakaan ole menossa terapiaan narsistin takia, piste. En ollut menossa myöskään Amsterdamiin, vaikka mieleni teki kaikkea. Otin päätehtäväksi sen, että nyt ei tuhlata. Lähdin sen sijaan Turkuun, ja vietin mitä mukavimmat päivät siellä työyhteisön kanssa, työnantajan piikkiin. Sattuipa tapahtuma sopivasti, sillä se vahvisti lujuuttani.

Muista, kaksi kuukautta sitten meinasin lähteä terapiaan, mutta lopulta terapia löytyi Turun reissusta ja viikkoa myöhemmin Kintulammilta. Sinne voi mennä luontobussilla Sorilasta ilmaiseksi vielä tämän syksyn viikonloppuisin. Kävelin siellä 10 kilometriä, paistoin juustoista makkaraa, ja ennen kaikkea saunoin sekä uin. Tein tämän yksin, ilman narsistia. En ole antanut narsistille tilaa elämässäni. Narsisti ei pilaa elämääni. Otan itse vastuun elämästäni tehden siitä paremman.

Helsinki-Vantaan lentokenttä ei voi olla ratkaisu kaikkiin parisuhdeongelmiin ja eroihin. En voi tuhlata viikkojen työpanosta minuutin aikana tilattavaan valmismatkaan Eurooppaan. En ainakaan silloin, jos narsisti ei edes osallistu omavastuulla. Tein siinä virheen, että annoin vain mennä, koska koin sympatiaa häntä kohtaan. Hän ei ole rahattomana päässyt itse Kamppia pidemmälle. Oikeasti olisi pitänyt sanoa, että voit tulla mukaan, jos maksat edes lennot. Älä tee tätä virhettä itse!

Mitä opin narsistin seurassa

Olin parisuhteessa erään ikäiseni miehen kanssa ja opin noin vuoden suhteestamme kaksitoista asiaa. Asiaa, joita saatat myös oppia vastaavanlaisessa parisuhteessa, vastaavalla kokemuksella.
  1. Olen oppinut, että ainoa tarkoituksemme on saavuttaa aito hyvinvointi kullakin hetkellä. Voimme löytää tämän ihanan hetken edes hieman todennäköisemmin ilman narsistia.
  2. Olen oppinut, että elämä on sarja hetkiä, ja ennen kaikkea mitä teemme niillä. Mitä teemme näillä nykyhetkillä. Narsisti eli sen sijaan vanhoja murheita miettimättä parempaa tulevaa.
  3. Olen oppinut, että loukkaantuneet ihmiset voivat tehdä vahingollisia asioita etsiessään parannustaan. Ymmärrän kuitenkin, että emme koskaan houkuttele vahinkoja, ellei se heijasta myös omaa olemustamme. Sinun täytyy kävellä pois vahingollisista ihmisistä.
  4. Olen oppinut, että tällaista elämää ei pidä elää tuskassa, epätietoisuudessa ja epävakaudessa, sillä kivun tulisi olla ohimenevää. Sen aikana toimi itsekkäästi löytääksesi harmonian.
  5. Olen oppinut, että rakkaus vaatii panostuksia myös toiselta osapuolelta. Narsisti rakasti alkuun, maskin takaa, siksi suhde muuttui äkkiä yksipuoliseksi. Rakkaus tulee sisältä, ja sinulla on oikeus vaatia enemmän suhteelta. Narsisti ei kuitenkaan rakasta edes itseään tai äitiään.
  6. Olen oppinut, että ennen kuin narsisti pystyy ensin rakastamaan itseään, sinä tuskin saat suhteelta mitään arvoa elämääsi. On ehkä pakattava laukut ja lähdettävä vihdoin reissuun.
  7. Olen oppinut, että sinulla on kaikki tarvitsemasi rahat elämään, eikä sinun tarvitse uhriutua niiden saamiseksi, toisin kuin narsistin. Ole itsekäs, koska voit, äläka anna kaikkea heille.
  8. Olen oppinut, että masentunut, ahdistunut tai muulla tavalla henkisesti sairastunut ei koskaan parane avullasi. Voit siivota, rakastaa, pestä pyykit ja maksaa laskut, ja edelleen edustaa turhaa. Narsisti haukkuu sinua mielellään vaikka päivittäin. Muistan edelleen sulatuksen, joka minulla oli saranoita voidellessa, kun hän sanoi että vain tyhmä tekee tällä tavalla. Narsisti oli tyytymätön tekemääni työhön, ja nyt kun olen poissa, olen vihdoin onnellinen. Hän se vain nukkui.
  9. Olen oppinut, että tyhjää tunteva narsisti elää veloissa, ja tuhansien velat aiheuttavat pakollisia kustannuksia sinulle. Silti, vaikka miten autat, suhde ei muutu ja shoppailu ei lakkaa. Narsisti tarvitsee enemmän ja parempaa, vaikka hänellä olisi jo sänky, hän haluaa isompaa.
  10. Olen oppinut, valitettavasti suhteen lopussa, että yksi ulkomaanmatka vuodessa Eurooppaan riittää. Asenne ratkaisee, ja muut lomat voi viettää kotimaisissa maisemissa, jäävätpä ainakin veroeurot Suomeen. Toisaalta metsä on kiistattoman lähellä, parasta terapiaa juuri nyt.
  11. Olen oppinut, että saatat joutua kärsimään tuskasta tällaisen ystävän tai puolison kanssa, ja pidän sinulle tyhjää tilaa, missä voit antautua hyvinvoinnille joka voittaa. Se vaatii vähemmän lujuutta ja tarjoaa enemmän. Älä pelkää, pelko on vain mielen funktio. Unohda koko juttu.
  12. Olen oppinut, että elämänopit ja yhden läpi kulkeminen parhaalla mahdollisella tavalla on kunnia-asia, joka viehättää minua kaikkein eniten. Toiveeni on se, että löydät parhaan elämän omasta takaa. Toivon, että löydät kauniin totuuden, joka auttaa sinua löytämään lyhyimmän polun parhaaseen elämääsi. Ansaitset ystävällisyyttä. Ansaitset onnellisuutta. Ansaitset jotain parempaa. Heijastelen teille, mitä narsisti opetti minulle, yksin on turvallisempaa. Ainakin siihen asti, kunnes löydät uuden ihmisen, jonka kanssa nappaa. Hengitä syvään nyt.
Ratkaisu on helppo, poistu vaara-alueelta. Älä pidä pienintäkään kontaktia tällaisiin ihmisiin. Jos yhteys on tarpeen, esimerkiksi sukulainen, pidä yhteyttä valikoidusti ja vain pakosta.

Älä koskaan riko lupauksiasi ja pysyttele niissä. Älä vastaa yhteydenottoihin.

Lataa tästä taustakuva, mikäli tykkäsit Miksi matkailulakko -teemasta.

Loppusanat

Yksi narsistisia piirteitä omaavan erikoistaito on laittaa sinut ensin epäröimään itseäsi, pitämään itseäsi jopa täysin hulluna, ja sen jälkeen hän jättää sinut. Tietysti silloin, jos et itse ehdi ensin. Tajusin olevani vaikeassa suhteessa jo viime vuonna, mutta en ollut vielä herännyt. Hänen muutto aiheutti sitten ruljanssin, suuria menoja minulle, ja ennen kaikkea kun aloin viettää hänen kotona jopa viikkoja kerrallaan — totuus alkoi vihdoin paljastua. Hän oli ilkeä, patalaiska, ja syytti muita.

Tällaisissa suhteissa sinun tunteillasi, huolillasi, kysymyksilläsi tai toiveillasi ei tunnu olevan mitään merkitystä. Lupaukset ovat vain sanoja, jotka ovat sopineet tiettyyn hetkeen, jotta hän saisi mitä ikinä haluaa. Sen jälkeen hänen ei tarvitse tehdä mitään, koska muistelet niitä parhaita hetkiä rakkaudesta. Ehkä pelkäät jopa lähteä tällaisesta suhteesta, ehkä hän on saanut pankkitilisi täysin kuiviin. Narsisti rakastaa sitä, että kaikki on hänen omissa kätösissä, ja että muut tottelevat häntä.

Narsisti ei kadu. Saatat olla nurkassa, pölyinen ja vain esine, vähän niin kuin lattiamoppi. Narsisti ei kuuntele. Narsisti ei keskustele. Narsisti ei rakasta. Siinä vaiheessa, kun ymmärrät nuo, kävely loppuunpalaneesta suhteesta tuntuu vapauttavalta. Saatat kuitenkin kärsiä ensin, mutta minulla on sinulle hyviä uutisia. Eniten kärsiikin lopulta itselleen sokea, tunnoton, vastuuton ja narsistisen ylpeä, usein yksin jäänyt vähättelijä, joka ei ymmärrä miksi kaikki ovat hänet jättäneet.

Menetit elämästäsi vuoden tai kaksi turhaan ihmiseen, mutta löydät oikealle reitille aina, sillä sinussa on voimaa — juuri sitä voimaa, jota sinua vähättelevä eniten pelkää lähtösi hetkellä.

Tämä on matkailulippusi aitoon ja tuntevaan inhimillisyyteen.

Kommentit