Narsisti kuluttaa, siksi matkailulakko

Julkinen on tiedote. Matkailulakko alkaa tuossa tänään. Narsisti on hyvin ikävä asia parisuhteessa. Hän haluaa aina enemmänkin, eikä köyhänä ihmisenä kaikkea hankita itse, siksi juuri sinä tuolla maksat jo kaiken tämän ilon epävakaassa parisuhteessasi. Näin kävi minulle, kun tätä maksajan roolia muistelen ihan kaikissa arjen pikku asioissa. Vaikka taloudellinen väkivalta oli miltei viikoittaista, matkailulakko on nykyisin päivittäistä. Toivon säästäväni paljon rahaa. Alan tutustua tässä tarkemmin nuukailuun.

Suhde yhden kanssa saa kokeneenkin superminimalistin päälaelleen. Sinusta tulee ammattishoppailija hänelle — tietenkin herra jättää nahkalompakon kotiin, ja rahaa laskuihin ei vain löydy vittu mistään. Ehkä vasta sinun nahkalompakosta. Pistetään S-kortti vinkumaan, se on parasta mitä voit tehdä juuri nyt. Paitsi että se ei oikein auta. Tämä tapaus on edelleen täysin tyytymätön kaikkeen. Ostinpa hänelle aikoinaan nahkalompakon, mutta sitä hän ei juuri koskaan kuljettanut mukanaan yhteismatkallasi.

Miksi hän kuljettaisi sitä? Eikö puolisoni juuri sanonut, että hän rakastaa minua! Tällöin Jyri maksaa. Hän kävelytti minut erilaisissa ravintoloissa ja kauppakeskuksissa kysymättä. Juuri koskaan en tiennyt mihin olimme edes menossa. Hän shoppaili Itäkeskuksen K-citymarketissa käyttötavaraa poistumalla kassalta, koska oli vuoroni maksaa, mutta jos en maksanutkaan? Huutoa siitä tuli. Tämän jälkeen mies vieraili Puuilossa ja käyttötavaraa lähti ostoskoriin enemmän. Pikakassoilla sain maksaa uudestaan.

Hän haluaisi aina lisää, lisää hintavia ravintoloita, lisää uusimpia teknologioita, lisää kalleinta ruokaa Lidlistä ja ennen kaikkea jotain vettä väkevämpää Alkosta. Sinä maksat. Maksat tuonkin, että pääsette viettämään laatuaikaa Virossa tai Ruotsissa. Niin ehkä käy, mutta matkani jälkeen tyytymättömyys ei häviä mihinkään, siksi olet edelleen alkumetreillä. Mitä tehdä nyt, että ahdistunut, masentunut sekä raha-asioistaan hieman huolestunut saisi mielenrauhaa, ja edes kourallisen pientä tyytyväisyyttä.
Narsistimieheni kanssa kävimme tuolla Amsterdamissa, Tallinnassa, Tukholmassa ja lista on loputon. Maksoin kulut, joten matkailulakko oli hyvin perusteltuna. Lähdin, koska hän vaati matkoja lisää, Japaniin jne.
Lopulta opin arvostamaan sen, että onni ei tule matkailijan tietä koskaan. Opin arvostamaan kotimaan matkailua, jossa teen päiväreissujasi kaupunkeihin. Tajusin, että miehelleni kalliskaan matka ei riitä.

Nuukailua harjoitan jatkossa siksi, että minulta on lähtenyt taju rahankäytössä BPD-miehen takia.

Syyskuu, se tarjoaa kiinnostavia aiheita pieneen arjen juhlaanne

14. syyskuuta juhlin kahta kuukautta ilman ex-narsistia. Luovuin hänestä tarkalleen ottaen viimeiseen käyntiin Helsingin asuinalueillasi Jollas. Enpä ole yksinkertaisesti jaksanut enää. 14. heinäkuuta lähdin hänen asunnostaan viimeisen kerran, enkä enää palaa, vaikka kuinka olisi. Jyväskylän reissuuni lähdin hienolla tarjouslipulla. Liikennöitsijänäni toimi Onnibus. Turun vuoro Kuopioon Tampereen kautta toi lopuksi mukavaan määränpäähäni. Jyväskylään. Täällä olin ensimmäistä kertaa omassa elämässäni.

Kunnolla, ennen tuli vain ajettua ohi. Jyväskylässäsi kävelin omat jalat rapakuntoon, hyvä kun takaisin bussiin ehdin, kipua oli ihan kaikkialla. Lopulta huomasin, että kävelin jopa liikaakin, jo yli kymmenen kilometriä kaupunkiini tutustuen. Hyvä asia on se, etten tarvinnut tähän narsistia. Kerrankin edes yksi matka, kun ystävä ei valita, sähköposti on hiljaa ja kello tikittää. Jyväskylässä koin ensimmäistä kertaa mobiilimaksamisen Linkki-liikenteessäsi. Maksoin elämäni ensimmäisen paikallisen bussimatkani.

Tämä linja, jolla matkustin, vei minut Pandan tehtaalle. Ostin suklaata, ilman että ystävä on pyytänyt maksamaan omia ostoksiaan, se tuntui vapauttavalta. Vihdoin sain päättää oman rahan menosta itse. Ilman toisen isoa painostusta. En ole koskaan pitänyt painostuksesta, vaikka toisella menisikin paljon huonommin. Hän ei ollut työpaikallansa minuuttiakaan, ja silti vaati kummia, että minun pitäisi istua työpaikalla myös hänen vuoksi. Autoin tiettyyn pisteeseen, ja kaikki tuon jälkeen olikin aivan liikaa.

OnniBus.comin tarjouksella Jyväskylään

Parisuhteen alussa rakastin tätä henkilöä todellakin, ja tuntui jo siltä, että hän palautti sitä intoa myös. Vuosia myöhemmin tajusin, että ehkä se rakkaus oli vain paljon näyteltyä unta. Hän toimitti juuri niin paljon rakkautta ja läheisyyttä, että kokisin matkamme turvalliseksi, ja antaisin mitä hän ikinä haluaa. Kävimme niin monessa paikassasi yhdessä tehden kivojakin asioita, mutta myöhemmin kivatkin asiat hävisivät, ja arjesta tuli nopeasti parisuhteesta selviämistä. Syytin jopa itseäni, näin täysin turhaan.

Mitä tein väärin, että tämä rakastamani henkilö ei enää osoitakaan rakkautta. Halata ei saa, pussata ei saa, kehua ei saa, mitään ei saanut tehdä. Tai sai, mutta se liittyi aina lähinnä narsistin palvelemiseen, lopulta se mitä sain häneltä takaisin oli laskettavissa sormin. Puhuttiin pienistä murusista. Kerran hän antoi ilmaiseksi äänikirjan, pienempi lahja tuntui kieltämättä arvostettavan hyvältä, mutta lopulta tuli mietittyä miten paljon enemmän itse oli antanut. Mietitkö olevasi tänään ihanan samassa veneessä?

Et ole sentään ainoa. Henkilö, jota rakastin kaikkein eniten muuttui muutamassa hetkessä henkilöön, jota vihasin kaikkein eniten. Matkailu kullan luo oli rasittavaa, koska tiesin mitä odottaa. Joku, joka ei koskaan sanonut moikka, tervehdys oli laitonta. Joku, joka ei koskaan tuntunut iloitsevan käynnistäni, vaan lähti takaisin nukkumaan. Joku, joka ei tiennyt miksikö rakastin häntä. Mies vain, joka ei tiennyt millä tavalla rakastaa takaisin. Joku, jota ilman voisin paljon paremmin tänään ja vielä ensi vuonna.
Suosittelen, että et pelaa peliä narsistin kanssa. Se ei ole pelaamisen arvoista. He tulevat kalastamaan, käyttämään hyväksi, ja heittämään roskakoriinsa jokaisen kumppanilöydön. He näkevät muissa hyötyjä.

Narsisti ei palvele, ensisijaisesti palvellaan narsistia ja väsymättä

Narsisti tuoreessa suhteessasi on maailman parasta seuraa. Hän rakastaa sinua, hän löytää teille aikaa ja hän on kiitollinen tästä. Parisuhde tai ystävyys on alkuun hyvin toimeentulevaa ja työskentelettekin kaksin parempaan huomiseen. Kuukausien päästä tämä alkaisi muuttua yksipuolisemmaksi. Narsistin maski tippuisi vihdoin, ja hän alkaa näyttää todellista itseään. Pian hän alkaa suuttua erittäin pienistä asioista, vaatimaan täysin mahdottomia suhteessasi, ja yhtäkkiä mihinkään ei ollakaan tyytyväisiä.

Hän vaatii koko ajan enemmän antamatta itse mitään. Suhteen ulkopuolella, lähinnä muiden ihmisten seurassa, narsisti on samaan aikaan toisenlainen. Hän on kiva, ystävällinen, hauska ja saattaa esittää että suhde toimii. Narsisti kertookin mielellään ostaneensa asioita itse sosiaalisessa mediassa, tai jopa sukulaisilleen, vaikka maksajana olisikin joku muu. Hyvin usein kumppani. Just niin tilanne oli ainakin minulla. Tuntui kummalta maksella köyhän narsistin puhelinlaskuja lähes jatkuvalta liukuhihnalta.

Hän olikin köyhä, mutta hän ei ole halunnut tehdä asioille mitään. Budjetti oli tuntematon käsite, hän oletti joka viikko, että rahoja on rajattomasti. Hän kävelytti minua kalleimmissa ravintoloissa, ja aina oli kuulemma lompakko unohtunut kotiin. Silloinkaan ei osallistunut maksuihin, vaikka seteleitä olisi muutamia minun hankkimassa nahkalompakossa. Hänellä oli liian kalliita laskuja tuloihinsa nähden, esimerkiksi kotivakuutus maksoi 200 euroa vuodessa. Itse maksan samantapaisesta vain 80 euroa.

Hardstyle soi uskottavasti Kintulammilla

Silloin, kun halusin halata häntä rakkautta osoittaessani, hän kertoi "Nyt halaat puuta". Koko ajan teki mieli sanoa, että mitä jos halaisit pankkiautomaattia, jos vaikka antaisi rahoja. Hän suuttui siitä täysin ja saattoi mennä hiljaiseksi kokonaisiksi viikoiksi. Usein miehen saatavuustilanne oli hankalan oloista. Minun piti vastata narsistille vaikka keskellä yötäsi, mutta hänen ei koskaan tarvinnut vastata minulle edes päivälläsi. Viesteihin hän vastaili viiveellä tai ei ollenkaan. Joskus esti jopa viikoiksi ilman syytä.

Muutamankin kerran epävakaa kävi yllätyksenä fyysisesti kimppuun. Pelkäsin tätä paljon. Lopultahan parisuhde narsistien kanssa oli sellaista, etten enää uskaltanut kieltäytyä, vaikka siihenkin minulla on oikeus. Kaikkea ei tarvitse kustantaa, etenkään sellaiselle ihmiselle, joka ei halua muuttua. Usein olikin helpompaa oppia sanomaan tahdon, koska se säästi raivopuuskalta. Toisaalta seuraava olikin jo ovella. Tämä lopulta johti siihen, että hän oletti minun suostuvan miltei kaikkeen, joten käytti tätä hyväksi.

Luonnollisesti alun rakastava ihminen oli muisto vain, siksi noin parisen kuukautta sitten kävelin pois suhteesta, ja tein sen yllättäen. Hänelle se ehkä tulikin yllätyksenä, koska lupasin, etten koskaan tekisi niin. Silloin hän oli kuitenkin rakastettava ja vielä normaali. Tämän päivän suhdetta en ole voinut enää sietää. Oli niin liian kova pala minulle, aivan liikaa draamaa, ja ajoittainen väkivalta on tullut elämääni. On helpompaa lähteä pois, koska talouteni onkin vihdoin vakaa, ja tämä mielialani aiempaa parempi.
Saat listalle tarkan tuotteen, mutta narsisti haluaa että soitat hyllyltä kertoaksesi vaihtoehdoista. Etpä soita, esto. Kysyt paluussa estoista, hän purki nuo jo ja käskee soittamaan! Etkö osaa edes soittaa, näin?

Matkailulakollani uusia elämyksiä, matkailulakko alkaa tänään

Narsisti vaati useita matkoja. Viroon, Ruotsiin, Amsterdamiin, Belgiaan, Japaniin — kustannuksellani. Hän halusi teettää jopa passin rahoillani. Osasta näistä matkoista ollaan jo nautittukin, mutta narsisti suunnittelee jo seuraavaa, vaikka nykyinen ei ole vielä ikävä kyllä päättynyt. Tämä kävi lompakolle nyt erittäin kalliiksi. Mieheni ei myöskään tuntunut olevan kovin kiitollinen. Mikään, edes matkakohde tai huomionosoitus, saanut häntä voimaan paremmin. Puoliso oli nyt täydellisen puhki ja poikki sisältä.

Nyt ymmärrän ketä oikein rakastin. Rakastin hyvää maskia, ja nyt kun sellainen on tippunut, pettymys saapui suhteeseeni. Enkä voi sille enää mitään, sillä yritin kyllä myös itse muuttua narsistin toivomaan suuntaan, mutta mikään näistä lukuisista muutoksista ei ole vaativaa persoonaa miellyttänyt. Vihdoin tajusin, että ehkä se ongelma ei ole minussa, vaan toisessa puoliskossasi. Tämän tueksi oli kumppanin aidot diagnoosit masennuksesta, ahdistuksesta sekä vielä ns. epävakaasta persoonallisuushäiriöstä.

Suhteemme oli todellakin epävakaa. Hän sai kuitenkin kuluttamaan niin, että minimalistina koin sen täysin ymmärrettävänä, sillä toisella oli aina paljon huonommin. Tuli vaihe päälle, jolloin en ole edes tilastoinut rahankäyttöä — tiesin vain sen olevan kohtuuttoman ylimitoitettua. Tästä syystä nyt olen ainakin loppuvuoden matkailulakossa. Minun täytyy säästää se, minkä olen vuodessa narsistille juuri menettänyt. Minun täytyisi ymmärtää, että iloa ei löydy Dam Squarelta taikka Damin lentokentältä.

Parisuhde-erot käsitellään pitkospuilla

Siksi kävin Kintulammilla. Yksin. Pari kuukautta aiemmin "pikaero" oli raskas tapahtuma, ja meinasin lähteä pikaterapiaan. En kuitenkaan tehnyt niin. En todellakaan ole menossa terapiaan narsistin takia, piste. En ollut menossa myöskään Amsterdamiin, vaikka mieleni teki kaikkea. Otin päätehtäväksi sen, että tänään ei tuhlata. Lähdin sen sijaan Turkuun, ja vietin mitä mukavimmat päivät siellä työyhteisön kanssa, työnantajani piikkiin. Sattuipa tämä tapahtuma sopivasti, sillä kokemus vahvisti lujuuttani.

Muista, kaksi kuukautta sitten meinasin lähteä terapiaan, mutta lopulta terapia löytyi Turun reissusta ja viikkoa myöhemmin hienolta Kintulammilta. Tuonne voi mennä luontobussilla Sorilasta ilmaiseksi vielä tämän syksyn viikonloppuisin. Kävelin siellä 10 kilometriä, paistoin melko juustoista makkaraa, ja ennen kaikkea saunoin sekä uin. Tein tämän yksin, ilman narsistiani. En ole antanut narsistille tilaa elämässäni. Narsisti ei pilaa elämääni. Otan itse koko vastuun elämästäni tehden tuosta paremman.

Helsinki-Vantaan lentokenttä ei voisi olla ratkaisu kaikkiin parisuhdeongelmiin ja eroihin. Nyt en voi tuhlata viikkojen työpanostani minuutin aikana tilattavaan valmismatkaan Eurooppaan. En ainakaan silloin, jos narsistisi ei edes osallistu omavastuulla. Tein siinä virheen, että annoin vain mennä, koska koin empatiaa häntä kohtaan. Hän ei olekaan rahattomana päässyt itse Kamppia pidemmälle. Oikeasti olisi pitänyt sanoa, että voisit tulla mukaani, jos maksat lentojasi. Olisi maksanut, tekosyillä suusta!
Olipa kallis parisuhde. Tuhansia rahana vuodessa. Kulta nautiskeli ilmaisista lounaista ja matkoista. Säästeli omat nahkalompakkoon. Narsistit toimivat tismalleen noin. Onneksi tajusin sulkea rahahanan.

Miksi narsisti estää sinut, äitinsä ja muut kommunikoimasta

Narsisti onkin ennen muuta pelaaja. Suhde yhden kanssa oli täydellistä peliä. Sanoit tuon mielipiteesi, etkä kuullut hänestä enää viikkoihin. Vastasit puheluun sekunnin liian myöhään, eikä sinulle soitettu koko loppuviikon. Kysyit häneltä miksi hän ei puhu, etkä päässyt enää soittamaan. Narsisti on estänyt. Kieltämättä estäminen on säälittävin ja lapsellisin peli, joita narsistit haluavat pelata kanssamme. He estävät meidät eri syistä, mutta tärkein syy on saada meidät hallintaan ja ehdottoman alistuvaisiksi.

He tekevät sotkua ilman katumusta, koska he tietävät, että tulet kiertämään nuo estot hulluna. Haluat tietää mitä täytyy taas korjata, että tyytymätön olisi vähän aikaa tyytyväinen. Mikäli saanet yhteyden, sähköpostiin tai firmasi puhelimesta, he tulevat haukkumaan sinua heikoksi. He tietävät, että rakastat heitä ja he tietävät, että olet stressaantunut ja huolissasi. Useimmiten he estävät sinut, kun on tuorein kumppani löytynyt. Narsistilla onkin jo useita lähteitä, jotka tekevät palveluksiaan hänelle koko ajan.

Samalla tunnet, että he eivät välitä sinusta. Mies vain ei vastannut mihinkään, suhdeasioista ei päässyt enää jutella, ja kaikkea haukuttiin. Aiemmin nuokin asiasi olivat hänestä mielettömän hyviä. Huomaat pian, että estot tulevat kuvioon, kun ihannointivaihe on jo takana. Silti estot purkautuvat hetkeksi, kun heidän täytyy saada lisälaskuja maksuun. Esto purkautuu maksun ajaksi, mutta tämän jälkeen et kuule heistä mitään jälleen. Narsisti kyllästyy ihmisiin yhtä nopeasti kuin ostamiinsa tavaroihinsa velaksi.

Epävakaan kanssa keskustelu on vaikeaa

Narsisti kohtelee ihmisiä toisin sanoen huonommin kuin tavaraa. Patologiset ihmiset eivät juuri tunne sanontaa, jonka mukaan meidän täytyy rakastaa ihmisiä ja käyttää tavaraa, eikä toisinpäin. Mitä väliä? Huomaat tekeväsi mitä tahansa saadaksesi viestiyhteyden narsistiin. Haluaisit fiksata tilanteen, jonka takana et edes ole. Kaikki alkoi yhdestä väärästä sanasta, minkä narsisti on ottanut jälleen kerran liian henkilökohtaisesti. Maksoit esimerkiksi yhden laskun liian vähän, niinpä olet narsistille kelvotonta.

Sillä sekunnilla, kun estoja ei ole ja päätät soittaa, he estävät sinut uusiksi. Miksi? He eivät halua ottaa minkäänlaista vastuuta toimistaan, vaikka huolesi ja havaintosi olisivat perusteltuja. Heidän teot eivät vääriä ole, mutta se että päätit vihdoin soittaa ja saada rikollinen vastuuseen, on lähestymiskielto heti. Humalassa halusi sellaisen tehdä, kun koin hyvänä selventää tilanteen perin pohjin. Mitä tapahtui nyt, ja mitä olisin voinut tehdä toisin. En varmaan mitään, teko mikä hyvänsä on narsisteille koston aika.

Ei ole väliä miten empaattinen olet, ja kuinka hyvä ihminen olet, tai miten monia tuhansia olet omaan rakkaaseen investoinut he estävät sinut pahimpaan mahdolliseen aikaan. Eivätkä sitten millään suostu kommunikoimaan. He kommunikoivat nyt lyhyesti, että saavat seteleitäsi omiin taskuihinsa. Olet näin koukussa tähän, että makselet mitkä tahansa lunnaat niihin keskusteluyhteyksiin. Mikäli he päättävät poistaa estot uudelleen, älä vielä juhli, sillä työ on kesken: he haluavat puristaa sinusta hieman lisää.
Narsistille estäminen puhelimessa ja elämässä on peli. En harrasta lapsellisia estoja. En estä ketään, mutta jos käyt hermolle, varoitan useasti ennen pommia. Varoitin käyttäjää, sitten lähdin menemään.

Mitä opin narsistini seurassa: "Lähtö on suorastaan lottovoitto"

Olin parisuhteessa neljä vuotta nuoremman miehen kanssa ja opin noin vuoden suhteesta kolmetoista + 1 asiaa. Asiaa, joita saatat myös oppia vastaavanlaisessa parisuhteessasi, vastaavalla kokemuksella.
  1. Olen oppinut, että ainoa tarkoituksemme on saavuttaa aito hyvinvointi kullakin hetkellä. Voimme löytää tämän ihanan hetken edes hieman todennäköisemmin ilman hermoja vievää narsistiasi.
  2. Olen oppinut, että elämä on sarja hetkiä, ja ennen kaikkea mitä teemme niillä. Mitä teemme näillä nykyhetkillä. Narsisti eli sen sijaan vanhoja murheita miettimättä hetkeäkään parempaa tulevaa.
  3. Olen oppinut, että monet loukkaantuneet ihmiset voivat tehdä vahingollisiakin asioita etsiessään parannustaan. Ymmärrän kuitenkin, että emme koskaan houkuttele vahinkojasi, ellei se heijasta myös omaa olemustamme. Sinun täytyisi kävellä pois kaikista vahingollisista ihmisistä, tyylillä.
  4. Olen oppinut, että tällaista elämää ei pidä elää tuskassa, epätietoisuudessa ja epävakaudessa, sillä kivun tulisi olla ohimenevää. Tämän aikana toimi itsekkäästi löytääksesi rehellisen harmonian.
  5. Olen oppinut, että rakkaus vaatii panostuksia myös toiselta osapuoleltasi. Narsisti rakasti alkuun, maskin takaa, siksi suhde muuttui äkkiä yksipuoliseksi. Rakkaus tulee sisältä, ja sinulla on oikeus vaatia enemmän tältä parisuhteelta. Narsisti ei kuitenkaan rakasta edes itseään tai omaa äitiään.
  6. Olen oppinut, että ennen kuin narsisti pystyy ensin rakastamaan edes itseä, tuskin saat suhteelta mitään arvoa elämääsi. Olisi ehkä pakattava laukut ja lähdettävä vihdoin varmaan äkkilähtöön.
  7. Olen oppinut, että sinulla voi olla kaikki tarvitsemasi rahat elämään, eikä sinun tarvitse uhriutua niiden saamiseksi, toisin kuin narsistin. Ole itsekäs, koska voit, äläkä enää anna kaikkea heille.
  8. Olen oppinut, että masentunut, ahdistunut tai muuten henkisesti sairastunut ei koskaan parane avullasi. Voit siivota, rakastaa, pestä pyykit ja maksaa laskut, ja edelleen edustaa turhaa. Narsisti haukkuu sinua mielellään vaikkapa ihan päivittäin. Muistan edelleen sulatuksen, joka minulla oli saranoita voidellessa, kun hän sanoi että vain idiootti voitelee jotain oven saranoita särinään.
  9. Olen oppinut, että tyhjää tunteva narsisti elää veloissa, ja tuhansien velat aiheuttavat pakollisia kustannuksia sinulle. Silti, vaikka miten autat, suhde ei muutu ja shoppailut eivät lakkaa. Narsisti tarvitsee enemmän ja parempaa, vaikka hänellä olisi jo sänky, hän haluaisi jo vähän leveämpää.
  10. Olen oppinut, valitettavasti suhteen lopussa, että yksi ulkomaanmatkanne vuodessa Eurooppaan riittää. Asenne ratkaisee, ja muut järkilomat voi viettää kotimaisissa maisemissa, jäisivät ainakin veroeurot Suomeen. Toisaalta metsänne on kiistattoman lähellä, parasta pariterapiaa juuri nyt.
  11. Olen oppinut, että saatat joutua kärsimään tuskastasi tällaisen ystävän tai puolison kanssa, ja nyt pidän sinulle tyhjää tilaa, missä voisit antautua hyvinvoinnille joka voittaa. Se vaatisi vähemmän lujuutta ja tarjoaa enemmän. Älä pelkää, pelko on vain mielen funktio. Unohda heti koko juttu.
  12. Olen oppinut, että nämä elämänopit ja yhden läpi kulkeminen parhaalla mahdollisella tavalla on kunnia-asia, joka viehättää minua kaikkein eniten. Toiveenani on se, että löydät parhaan elämän omasta takaa. Toivon, että löydät kauniin totuuden, joka auttaa sinuakin löytämään lyhyimmän polun parhaaseen elämääsi. Ansaitset ystävällisyyttä. Ansaitset onnellisuuttasi. Ansaitset jotakin parempaa. Heijastelen teille, mitä narsisti opetti minulle, yksin on turvallisempaa. Ainakin siihen asti, kunnes löydät uuden ihmisen, jonka kanssa nappaa. Hengitä syvään nyt. Lähde menemään.
  13. Olen oppinut, että pari- tai ystäväsuhteen on oltava tasavertaista. Ei voi olla niin, että olet orjana toiselle ja hän määrittelee miten, koska ja kuinka saat häneen yhteyden. Kyse ei siis ole mistään diktaattorisuhteesta. Mikäli henkilö rakastaa sinua oikeasti, hän haluaisi muuttua, keskustella ja sopia riitatilanteet poliittisesti, mutta kaikki mitä saat on tätä. He käyttävät sinua ensin hyväksi, useita kertoja kaikkein mieluiten, ja sitten unohtavat sinut yhdessä hatun tiputuksessa perään.
  14. Älä koskaan riko lupauksiasi ja pysyttele niissä. Älä vastaa yhteydenottoihin. Olet vapaa. Unohdat huijarin, lopetat lukuisat yritykset tilanteen aukaisuun. Edessä on uskomaton lottovoitto, hankit. Näytät narsistille, että tajuat miten ilkeää peliä hän pelaa seuraavan terapia-asiakkaan kanssa.
Ratkaisu on helppo, poistu vaara-alueelta. Älä pidä pienintäkään kontaktia tällaisiin ihmisiin. Mikäli yhteys on tarpeen, esimerkiksi sukulainen tai veli, pidä yhteyttä valikoidusti ja vain aidosta pakostasi. Muista, että olet vapaa ihminen, ja pienen työn jälkeen ansaitset elää. Narsisti ei tule koskaan elämään onnellista elämää, vaan he ovat vain kateellisia siitä, että voit poistua kuviosta menettämättä mitään. Estetyksi tullessasi nyt, ajattele siitä enää suljettuna ovena, mahdollisuutena uudestisyntymiseen!
Mitä vielä odotat, oikeasti? Narsistit toimivat saman ohjekirjan mukaan. Rakastu, käytä, hylkää. Jos tuo toimii kymmenen kertaa, sitä käytetään yksitoista kertaa. Surutta jo, sillä kaikki narsistit ovat syyntakeettomia.

Yhteenveto: vaikka kuinka vaikeaa olisi, lähtö on nyt helpompaa

Yksi narsistisia piirteitä omaavan erikoinen taito on laittaa sinut ensin epäröimään itseäsi, pitämään itseäsi jopa täysin hulluna, ja sen jälkeen hän jättää sinut. Tietysti silloin, jos et itse ehdi ensin. Tajusin olevani vaikeissa suhteissa nyt viime vuonna, mutta en ollut vielä herännyt täysin. Hänen uusi muutto aiheutti sitten ruljanssin, suuria menoja minulle, ja ennen kaikkea kun aloin viettää hänen kotona jopa viikkoja kerrallaan — totuus alkoi vihdoin paljastua. Hän oli ilkeä, patalaiska, ja syytti useasti muita.

Tällaisissa suhteissa sinun tunteillasi, huolillasi, kysymyksilläsi tai toiveillasi ei tunnu olevan mitään merkitystä. Lupaukset ovat vain sanoja, jotka ovat sopineet tiettyyn hetkeen, jotta hän saisi mitä ikinä haluaa. Sen jälkeen hänen ei tarvitse tehdä mitään, koska muistelet niitä parhaita hetkiä rakkaudesta. Ehkä pelkäät jopa lähteä tällaisesta suhteesta, ehkä hän on saanut pankkitilisi täysin kuiviin. Narsisti rakastaa sitä, että kaikki on hänen omissa kätösissä, ja että muut tottelevat häntä niin avokätisesti.

Narsisti ei kadu sitten yhtään, ei. Saatat olla nurkassa, pölyinen ja esine, vähän niin kuin siivousmoppi. Narsisti ei kuuntele. Narsisti ei keskustele. Narsisti ei rakasta, ei. Siinä vaiheessa, kun ymmärrät nämä, kävely palaneesta suhteesta tuntuu ihanan vapauttavalta. Saatat kuitenkin kärsiä ensin, mutta minulla on sinulle parhaita uutisia. Eniten kärsiikin lopulta itselleen sokea, tunnoton, vastuuton ja narsistisen ylpeä, usein yksin jäänyt vähättelijä, joka ei vieläkään ymmärrä miksi kaikki ovat hänet jo jättäneet.

Narsismi ei tule kuntoon, koska todennäköisesti mies ei mene terapiaan, ei. Narsisti ajattelee itsestään niin, että hänessä ei voisi olla vikoja. Vika on aina muissa, ja tätä hän haluaa istuttaa myös terapeuttiin pariterapiassa. Tästä syystä pariterapia narsistin kanssa onkin miltei merkityksetöntä ja varmuudella rahanhukkaa. Sinä maksat. Muistan hetken, kun kävin narsistin ja tämän äidin kanssa pariterapiassa, ja odotin heitä käytävällä. Riitoja kuului käytävän loppuun asti, enkä toiminut ajoissa. Hävettää, joo.

Jokainen yritti sanoa vuorotellen, että hänessä ei ole vikaa. Syyttelevät siellä toisiaan noin 45 minuutin ajan. Menetit elämästäsi vuoden tai jopa kaksi turhaan ihmiseen, mutta löydät oikealle reitille aina, jos sinussa on voimaa — juuri sitä voimaa, jota sinua vähättelevä eniten pelkää tulevan lähtösi hetkellä.

Tarjoan ilmaisia matkailulippuja aitoon ja tuntevaan inhimillisyyteen kaikille suhteesta lähteneille.

Kommentit

Viikon luetuimmat blogissa

Paunulla päiväreissu kauas Caribialle

Suomi on auki, kylpylähaaste tulille...

Näin tunnistat narsistin tuoreeltaan

Tästä 100 asiaa, joista en pidä yhtään

Paunulla 10 vuotta ajelua, nyt loppui

Näin helposti tunnistat minimalistin

Pirtilillä ei Paunun ahdinko ikinä lopu

Nuuka kesäretkellä Kuhmoisissa, €14

Ostolakko on kapitalistin painajainen

Jyri omistaa minimalistina 296 asiaa