Matkailu, työ ja parisuhteet minimalismissa

Matkalle, koska muutkin
Elämme aidosti aika mielenkiintoista aikaa. Nyt hallitus vaihtui, mutta sama meno jatkuu. Haemme lyhytkestoista onnea tarpeettomasta matkailusta, jatkuvasta shoppailusta ja rikkinäisistä suhteista. Menemme lähikahvilaan nopeille kakkukahveille, ja tunnin työpanos on pian menetetty.

Istuin itsekin kahvilassa 10 minuuttia tuhlatakseni tunnin palkan vain kolme viikkoa sitten Kööpenhaminassa entisen ystäväni kanssa. Istumme kaikki työpaikoilla maanantaista lauantaihin, jotta joku muu kertoisi, mitä ihmettä ostaa mainoskatkojen aikana. Lapsi pääsee helpommalla, kaikki kiva menee jonkun muun piikkiin. Jos se helpottaa, kerron siitä nyt, et ole yksin. Et todellakaan.

Olen minimalisti, mutta suhde maksimalistin kanssa ei vain onnistunut. Hän halusi aina enemmän; enemmän matkailua, enemmän ruokaa, enemmän jotain — minun kustannuksella. Vaikka ymmärrän, että kaikki eivät ole elämässä samalla viivalla, en voinut auttaa tarpeeksi. Kaikki mitä tein, oli turhaa ja tuskin sain edes kiitosta, lopulta kyllästyin koko asiaan nimeltä parisuhde. Ei se onnistu maksimalistin kanssa, eikä varsinkaan sellaisen kanssa, joka ei ollut ihan terve. Pakkasin ja häivyin poluilleni.

Viisastu jatkuvasti, masentunut nukkuu

Masentunut puolisoni oli hyvin usein niinkin väsynyt, että nukkui vain omalla sängyllään, kun tulin katsomaan 250 kilometrin päästä hänen osin huonoa vointia. Avattuaan oven, miesparka lähti takaisin nukkumaan, niinpä aloin siivoamaan, pesemään astiat ja käynnistin vieläpä pesukoneen varmuuden vuoksi. Koska hän eli täydellisessä sotkussa, pelkän kylpyhuoneen siivoaminen vei vähintään puolisen tuntia. Hommaa oli yksinkertaisesti paljosti. Likaa, astioita ja ketsupin tahroja löytyi jatkuvasti.

En ymmärrä miten jaksoin siivota niin pitkään hänen heräämättä lähellä menevään imuriin. Tämä oli sellaista aikaa, että selkäni oli jatkuvasti kipeä liiasta työstä. Hänen herättyä en kuitenkaan saanut edes kiitosta, vaan pahimmillaan muita alan töitä, jotka häneltä olivat jääneet masennuksen takia tekemättä. Aluksi elelin hänen luona viikonkin kerrallaan, myöhemmin vain viikonloppuisin, sitten kävi tuuri etten käynyt enää ollenkaan. Sain tarpeeksi. Hänen luona ei ollut oikeaa tekemistä.

Niinpä rupesin lukemaan kirjoja hänen nukkuessa. Luin kaikki ne kirjat, joita halusin lukea jo pitkään. Tutustuin psykologiaan ja siihen kuinka masentunut epävakaa yrittää pilata kaiken. Ilman katumusta. Hän ei katunut koskaan sitäkään, että olin hänelle vain ja ainostaan ilmainen terapeutti, joka kuunteli kaiken paskapuheen hänen suusta minusta ja muista. Kirjoja lukemalla, kiitos kirjoille muuten, opin ymmärtämään että ehkä hän heijastelee itseään osoitellessaan muita. Syyllinen löytyi lukemalla.

Ennen lähtöä tai lähdön jälkeen voi lueskella

Suhteessa narsistin kanssa kannattaa huomata sen, että masentunut, epävakaa ja ahdistunut persoona voi manipuloida sinua jatkuvasti saadakseen jotain ja vielä enemmän. Suosittelen kaikille lukemaan Psykopaatit ympärilläni -kirjaa, sillä se kertoo psykopaatin kaikista pienistäkin tavoista manipuloida muita ihmisiä. En salaa, olin joskus manipuloinnin kohde, ja vasta luettuani tämän kirjan ymmärrän vihdoin todella paljon paremmin kuinka tunnistaa manipuloinnin nopeammin jatkossa.

Tällä kertaa en suosittele tätä kirjaa ostettavaksi, vaan enemmänkin lainattavaksi, sillä esimerkiksi Pirkkalan kunnankirjastosta tämä taideteos löytyy napattavaksi heti. Voit toki hankkia tämän kirjan silloin, jos haluat sen täysin omaksi. Kirja osaa kertoa varmasti paremmin narsistin harjoittamasta manipuloinnista kuin minä täällä blogissani. Voin kuitenkin kertoa blogissani omia kokemuksia siitä, kuinka päädyin, ja lopulta irtaannuin suhteesta narsistin kanssa. Eikä hän ollut psykopaatti.

Hänessä oli monia jo aiemmin mainittuja mielensairauksia, joiden takia hän heijasteli pahaa oloaan muihin, suhteen toinen puolisko tästä tietysti lopulta haluaa väsyneenä eroon. Ei kenenkään pitäisi nauttia sellaisesta suhteesta, jossa on jatkuvasti kiusattavana, mutta kiusaaja kehtaa vielä kalastella kiusattavan resursseja. Narsisti ei todellakaan pärjää yksin, mutta itsetunnoltaan vahva sinä pystyt kyllä vetäytymään ja pistämään pelin poikki. Niin tein itse, ja nautin nyt elämästäni täysillä.

Yksin on pienin paha

Olen ollut jo pitkään hyvä selviämään yksin, ja nyt mietin miksi ihmeessä niin moni muu seurustelee rikkinäisissä parisuhteissa, onko siitä viihdettä elämään? Halutaanko uskoa parempaan huomiseen? Parisuhde maksimalistin kanssa tarkoitti sitä, että olin automaattisesti vastuussa veloista. Oletettiin, että koska itse hoidin raha-asiani koko ikäni moitteettomasti, oli pakkokin tukea laskujen maksussa. Siinä vaiheessa kun vastapuoli ahdistui liikaa raha-asioistaan, kaikki ilo suhteesta oli ohi.

Työssä en saanut olla menestyvä mies, koska toinen halusi hallita minua jatkuvilla episodeillaan. Hän halusi viedä kaiken ilon minusta kuiviin. Soittolistat, joita kuuntelin, edustivat aina parhainta roskaa. Liikuntamuodot, joita harrastin, harmittivat häntä jopa päivittäin. Toinen se vain nukkui sängyllään tekemättä mitään ja arvosteli muita, joilla meni ei vain pikkaisen, vaan paljon paremmin. Tarpeeksi siitä, jokainen joka on vahva sisältään, ei tarvitse eikä hyväksy lisää draamaa omaan elämään.

Olen ehkä yksin, mutta voin hyvin, ja työyhteisössä on riittävästi mukavaa porukkaa. Vapautta on se, että voin lähteä rajattomasti töihin 31 euron kuukausihintaan Paunun ja Länkkärin busseilla arkisin, ja muidenkin matkojen hoito vaikkapa ruokakauppaan onnistuu täydellisesti. Peltilehmä ei ole koskaan kiinnostanut minua. Se on kallis, se vaatii katsastuksia vakuutuksineen, eikä säästetty aika välttämättä palaudu ilona elämään. On helpompaa lukea kirjaa bussimatkoilla kuin etsiä huoltamoita.

TKL #92 matkalla Kaarilaan

Työ on mielestäni parasta mitä minimalistilla voi olla. Työ, jota rakastaa ja työ, jossa viihtyy. Olen aina rakastanut hyvää työtä, jota tehdään arkisin toimistoaikaan, koska se antaa vapautta iltoihin ja vieläpä viikonloppuihin. Työ antaa elämällesi suuntaa. Moni ei ole tyytyväinen omaan työhönsä. Olenkin aina sanonut, pitäisikö etsiä parempaa työtä? Onhan olemassa työtä, joka kiinnostaa enemmän. Elämässä ei kannata, vaan pitää olla positiivinen, samaa tulee odottaa myös kumppaniltaan. Vikaakin saa olla.

Jos suhde ei parane, niin ainoa tapa on lähteä sieltä pois. Etenkin silloin, kun kokee olevansa jatkuvasti antavana osapuolena. Se rasittaa, vaikka olisi mieleltään terve. Kenenkään ei pitäisi kuunnella jatkuvia avautumisia siitä, kuinka puolisollasi menee jatkuvasti huonommin, ja siitä syystä on taas ojennettava rahaa. Kenenkään ei pidä alistua kontrolliin, jossa mitään ei saa tehdä, ja kaikki mitä saat tehdä — on jatkuvan tyytymättömyyden perusta. Leffa, minkä viimeksi katsoin, oli hänestä täyttä paskaa.

Sitäpä sain kuulla jatkuvasti, kaikki oli negatiivista hänen ympäristössä, että se piti purkaa parempiin ihmisiin. Luulitko löytäneesi unelmiesi miehen? Se voi olla ihminen, jolla on kaksi tai kolme maskia, joita itsekin rakastin. Sitten tajusin, että siinä oli jotain epämääräistä. Jotain, minkä jätin nyt taakseni. Enkä välitä, vaikka hän vaikutti unelmien supermieheltä. Jotain rajaa sentään, huh. Jotain rajaa siihen, mitä joutui viikottain kestämään. Kaikki sanomiseni joutuivat tarkkuusammuntaan tunnetasolla.

Maksimalisti tukahduttaa minimalismin

Maksimalisti eli tyypillisen suuressa kaksiossaan yksin. Hänen koti saattoi tuntua varastolta ajoittain. Tuntui, että kodissa ei ollut sopivaa väylää matkalla keittiöön, sillä laatikot olivat tiellä jatkuvasti. En ihmettele, miksi tällaiset ihmiset ovat veloissa. Halutaan näyttää vaurautta, kertomatta mitään muille, että velkaakin on ja luottodiedot pahimmillaan mennyt jo viime jouluna. Maksimalisti ei ymmärtänyt taloutta. Hän kulutti kaiken lyhytaikaisiin iloihin Ikeassa ja jätti laskut täysin muiden kontolle.

Itse en niitä laskuja suostunut enää maksamaan. En voi paikata parisuhteessa jatkuvasti toista. Mitä en ole aiheuttanut itse, en myöskään lähde korjauttamaan, vaikka tiesin sen aiheuttavan kumppanissani suurta raivoa ja vihaa minua kohtaan. Olin kuulemma narsisti, koska en maksanut velkoja pois, enkä suostunut auttamaan laskuissa määräänsä enempää. Enkä usko olleeni ainoa tässä kurjassa suhteessa. Kumppania ei kiinnostanut retki luontoon, vaan hänen näkemys ajasta oli matka Belgiaan.

Parisuhde maksimalistin kanssa minimalistina on rankkaa. Tulet sanomaan kaikelle kyllä ja samalla sinustakin saattaa tulla Ikean (tai muun kaupan) vierailluin asiakas. Pahimmillaan saatat jopa kilpailla rakkaasi kanssa kenen kotona on viihtyisämpää. Huomaat tässä kisassa kylläkin melko pian, että tämä kyseinen ihminen ei edes arvosta mitään, ja kaikki tämä turha uhriutuminen parempaan kotiin tulee keräämään entistä enemmän haukkuja. Lopulta saatat olla niin rikki, että minimalismi on takana.

Tätä maksimalisti vihaa, luonto

Sain tarpeeksi ja menin "No contact". En enää anna sekuntiakaan tällaiselle ihmiselle, joka ajattelee, että hänen raha on hänen ja minun raha on hänen. Kun edistyin työasioissa, hän alkoi katkeroitumaan, ja haukkumaan edistystäni. Onneksi ymmärsin sen vitsiksi, sillä monesti hän on jäänyt vain sängylle makaamaan, tekemättä mitään mitä hänen olisi pitänyt ahdistuksesta pois pääsemiseen. Tällaisille ihmisille on helpompaa osoitella muita sen sijaan että katsottaisiin itseään omasta peilistä.

Nautin hienosta elämästäni täysillä, yksin tai porukassa, minulla on hauskoja harrastuksia, rakastan elektronista tanssimusiikkia, ja minullapa on läheinen suhde lähiluontoon. Nautin oikein lämpimistä saunakerroista naapurini kanssa viikottain joutumatta vaikeuksiin keskustelujen aikana. Tunnistatko itsesi? Saatat olla täysin normaali ihminen, joka ei vain tule toimeen itseään täynnä olevien narsistien kanssa, sillä suojelet itseäsi pahalta. Silloin jos tilanne on aidosti tämä, kävele suhteesta pois.

Mikään ei ole rasittavampaa kuin elää "suhteessa", jossa on toiselle lähinnä käyttöesine, eikä mikään suurrakkauden kohde. Enkä välitä kuinka paljon rakastat häntä, sillä he manipuloivat sinua jäämään. Joskus tulee se huippuhetki, he ovat mukavia ja kertovat rakastavansa paljon, mutta tämä on valhetta. Valhetta se on siksi, koska uskot ja mikään ei mainittavasti muutu, sillä uudet episodit ovat tulossa. He suuttuvat pienistä asioista. Asioista, jotka ovat toisille merkityksettömiä, kuten musiikkimaku.

Mielekäs työ vapauttaa lomasta

Työyhteisössä huomaan lähes jatkuvasti, että ihmiset iloitsevat lomistaan. On pakko kiertää kaikkialla kertoakseen, että huomenna lähden sitten lomalle. Itsehän en tykkää puhua näistä, koska koen ettei se kumminkaan ketään kiinnosta. Ei se ainakaan kiinnosta minua, että joku tulee kertomaan lomastaan, kun oma loma on vielä pitämättä tai kaukana edessä. Loma on hieno asia, mutta sen voi viettää niin Amsterdamissa, Kööpenhaminassa kuin Lappeenrannassa. Jälkimmäisessä se on halvempaa.

Facebookista poistuin yli vuosi sitten, ja se on ollut aika vapauttavaa. En enää ota valokuvia matkoilla. Minun ei tarvitse näyttää kenellekään Instagramissa tai jossain käyneeni matkalla. Korkeintaan tässä blogissa, koska ilman kuvia blogi olisi aika tylsä. Moni kuitenkin janoaa lomaa. Lomaa mietitään pitkin vuotta, kuinka elämäni olisi parempi lomaviikkoni jälkeen? Miettimättä jää vaikuttaako loma työhön pysyvästi. Jos työtään ei rakasta aidosti, on ehkä aika vaihtaa sitä työtä lomakohteen sijasta.

Silloin ei tarvitse jatkuvaa lomaa työstään. Vietin vuosia arkistonhoitajana rakastaen sitä työtä. Nyt teen työtä tietotekniikan parissa, mistä olen unelmoinut vuosikymmeniä, tietokoneet ja puhelimet ovat elämäntapojani. Silti pärjään oikein hyvin ilman nopeaa internetiä luonnossa tai Väinö Paunun paikallisbussissa kotiin. Vapautta on se, ettei tarvitse selitellä sitä kenellekään. Vapautta on se, että voin kirjoittaa blogiini silloin kun haluan. Vapautta, jota monilla ei ole, rikkinäisissä suhteissa.

Kintulammilla voi retkeillä puoli-ilmaiseksi

Sanoin siis moikka viimeiselle ystävälleni. Hän ei ollut aikani arvoinen. Etenen elämässä, enkä jää sohvalle makaamaan, vaikka ulkona olisi sadetta, tuulta tai tyytymättömiä ihmisiä. Aina voi olla se valo, joka piristää. Valo, joka ei sammu. Mikä parasta sinäkin voit olla sellainen. Jos sairastat kurjaa masennusta, käy terapiassa. Jos sinua ahdistaa, juttele hoitohenkilökunnan kanssa. Kukaan ei tule kotoa hakemaan. Jos kaipaat rakkautta, rakasta ensin itseäsi, sillä muuten suhde ei toimi.

Kyllästyin nopeasti narsistisuhteeseen, joka oli todella yksipuolinen, jouduin lähes itse panostamaan toisen eläessä omissa oloissaan tekemättä mitään suhteemme eteen. En pidä siitä, en tarvitse sitä, ja voin paremmin omillani. Tärkeintä on ajatella niin, että loma ei saa rakastamaan enemmän työtä jota vihaat, eikä puoliso saa rakastamaan enemmän itseäsi. Heikko ihminen ei pysty rakastamaan itseään, joten nyt tiedän, miksei hän koskaan rakastanut minua aidolla tavalla. Joku rakasti maskin takaa.

Sanotaan, että on vain yksi elämä, siksi en enää tuhlaa aikaani rikkinäisiin suhteisiin. En enää tuhlaa aikaakaan maksimalistin kanssa. Se ei ihan toimi, jos on itse päinvastaisesta suunnasta. Maksimalistin kanssa menettää loputkin rahat, koska kilpailu materiaan kuluttamisesta on kovaa. Istut työpaikalla, jota saatat vihata, 40 tuntia viikossa. Saat 11 euroa tunnille, minkä tuhlaat sekunnissa viiden minuutin pikaruokaan, onko tämä elämäsi ainoa tarkoitus? Oletko tosissasi? Nyt on muutosten aika.

Loppusanat

Vapautta on se, että et ole enää tällaisten ihmisten orja. He saattavat olla epävakaita, masentuneitakin, ahdistuneita tai jopa narsisteja, mutta jos jatkat tällaista suhdetta, vannon että tulevaisuudessa sinulla saattaa olla samoja oirekuvia. Jotkut ihmiset haluavat pilata toisia, koska he ovat kärsineet vähemmän. Nyt on sinun vuoro. Tästä syystä suosittelen kaikille kävelemään tällaisista suhteista. Ansaitset paljon parempaa, ja vaikka jäisit yksin, olet kertomassa kumppanillesi että selviät. Olet vahvempi.

Narsisti on kokenut lapsuudessa jonkinlaista traumaa, se on ollut selvittämättä tarpeeksi pitkään, että he kokevat tarvitsevansa uusia suojautumismekanismeja. Yksi voi olla maskin käyttö ja toinen toisen huomion hakeminen samalla kun yrittää vähän väliä pilata kumppaniaan sanoilla sekä teoilla. Siinä vaiheessa, kun nautin elämästäni, teen mielekästä työtä, ja asun omassa rauhassa — en ehdi välittää tippaakaan. Tärkeintä on huomata, että tämä ihminen, tai tuo ihminen ei enää polta energiaasi.

Valta on poissa, ja voit olla niin minimalisti kuin haluat. Myös tienaamasi raha on rehellisesti sinun. Älä mene narsistien lankaan, että jos sinulla menee paremmin, sinun on autettava heitä rahallisesti. Ennen pitkään sinä olet hän, joka tarvitsee masennuslääkettä, terapiaa ja ennen kaikkea rahaa. Mitä aiemmin kävelet tällaisesta suhteesta, sen nopeammin toivut, ja alat elää niin kuin kuuluu. Hiljaisuus ja rauha, minkä "No contact" antaa suhteellesi itsesi kanssa, on verrattavissa ihmemetsään.

Ansaitset elämältäsi jotain paljon suurempaa, kun vähemmistö on sen takana.

Nyt on niin. (Eikä sinun tarvitse etsiä narsistia piilostaan).

Kommentit

Viikon luetuimmat blogissa

Sapattiloma voi olla polkusi: "Tekemistä kyllä riittää"

Minimoin aktiivisuusrannekkeen, netin ja S-tuottotilin

666 päivää ilman narsistia: "Ostan enää halpamerkkejä"

10 syytä miksi Blogger on WordPressiä parempi

Näin tunnistat narsistin empaatikkona