Matkailu, työ ja parisuhteet minimalismissa

Elämme aidosti aika mielenkiintoista aikaa. Nyt hallitus vaihtui, mutta sama meno jatkuu. Haemme lyhytkestoista onnea tarpeettomasta matkailusta, jatkuvasta shoppailusta ja rikkinäisistä suhteista. Menemme lähikahvilaan nopeille kakkukahveille, ja tunnin työpanos on pian menetetty erityiseen hetkeen. Kuuntelemme työmatkalla auton stereoita, jotka kertovat mistä seksileluja saa seuraavaksi. Parisuhde meillä ei toimi, mutta olemme suhteessa silti, koska se on yhteiskunnan kulmakiviä.

Olen osa juoksumattoa. Istuin kahvilassa 10 minuuttia tuhlatakseni tunnin palkan vain kolme viikkoa sitten Kööpenhaminassa onneksi jo entisen ystäväni kanssa. Hän oli nimeltään Christian. Nyt istumme kaikki työpaikoilla maanantaista lauantaihin, jotta työkaveri kertoisi, mitä ihmettä ostaa työtauolla. Lapsi pääsee helpommalla, kaikki kiva menee jonkun muun piikkiin. Jos se helpottaa, kerron siitä nyt, et ole yksin. Hedonistinen oravanpyörä rasittaa omaa taloutta, mutta miten jättäydyn koko kisasta?

Olen minimalisti, mutta suhde maksimalistin kanssa ei vain onnistunut. Hän halusi aina enemmän; enemmän matkailua, enemmän ruokaa, enemmän jotain — minun kustannuksella. Vaikka ymmärrän, että kaikki eivät ole elämässä samalla viivalla, en voinut auttaa tarpeeksi. Kaikki mitä tein, oli turhaa ja tuskin sain edes kiitosta, lopulta kyllästyin koko asiaan nimeltä parisuhde. Ei se onnistu maksimalistin kanssa, eikä varsinkaan sellaisen kanssa, joka ei ollut ihan terve. Pakkasin ja häivyin omille poluille.

Jos et ole täysin homo, vaan biseksuaali, niin saman tien monoa. Tätä ei kuitenkaan minulle kerrottu, ja suhde oli muutenkin täyttä vuoristorataa, että oli ehkä parasta lähteä ilmoittamatta. En jaksa enää! INFJ:nä yritin aivan liian pitkään saada tätä suhdetta toimimaan, mutta narsistille mikään ei näköjään riitä. Ymmärrän, ja hyväksyn biseksuaalisuuden, mutta jos esitellään itseään pelkästään homona vuosi sitten ja seuraavana vasta kerrotaan, että "Hei, mites ois avoin suhde ja ehkä muitakin tässä välissä".
Nyt heinäkuussa jätin narsistimieheni, eli lähdin Jollaksesta viimeisen kerran, 14. päivänä. Paitsi, että hän käytti minua hyväksi taloudellisesti, hän valehteli minulle identiteetistään. En seurustele pettäjän kanssa.
Nyt oli lähdettävä heti, koska tuhlaan aikaa sekä rahaa, eikä mies edes rakasta. Olen itsekin kadottanut tunteet häneen tajuttuani, että todellisuudessa rakastuin epävakaan persoonallisuuden maskiin.

Mieheni oli patologinen valehtelija, enkä usko hänen muuttuvan mahdollisesti koskaan.

Viisastu lukemalla jatkuvasti, masentunut nukkuu vielä pitkään

Masentunut puolisoni oli hyvin usein niinkin väsynyt, että nukkui vain omalla sängyllään, kun tulin katsomaan 250 kilometrin päästä hänen osin huonoa vointia. Avattuaan oven, miesparka lähti takaisin nukkumaan, niinpä aloin siivoamaan, pesemään astiat ja käynnistin vieläpä pesukoneen varmuuden vuoksi. Koska hän eli täydellisessä sotkussa, pelkän kylpyhuoneen siivoaminen vei vähintään puolisen tuntia. Hommaa oli yksinkertaisesti paljosti. Likaa, astioita ja ketsupin tahroja löytyi jatkuvasti.

En ymmärrä miten jaksoin siivota niin pitkään hänen heräämättä lähellä menevään imuriin. Tämä oli sellaista aikaa, että oma selkä oli jatkuvasti kipeä liiasta työstä. Hänen herättyä en kuitenkaan saanut edes kiitostakaan, vaan pahimmillaan muita alan töitä, jotka häneltä olivat jääneet masennuksen takia tekemättä. Aluksi elelin hänen luona viikonkin kerrallaan, myöhemmin vain viikonloppuisin, sittenpä kävi tuuri etten käynyt enää ollenkaan. Sain tarpeeksi. Mieheni luona ei ollut oikeaa tekemistä.

Niinpä rupesin lukemaan kirjoja hänen nukkuessa. Luin kaikki ne kirjat, joita halusin lukea jo pitkään. Tutustuin psykologiaan ja siihen kuinka masentunut epävakaa yrittää pilata kaiken. Ilman katumusta. Hän ei katunut koskaan sitäkään, että olin hänelle vain ja ainoastaan ilmainen terapeutti, joka kuunteli kaiken paskapuheen hänen suusta minusta ja muista. Kirjoja lukemalla, kiitos kirjoille muuten, opin ymmärtämään että ehkä hän heijastelee itseään osoitellessaan muita. Syyllinen löytyi lukemalla.

Ennen lähtöä tai lähdön jälkeen voi lueskella tätä tai psykologiaa

Suhteessa narsistin kanssa kannattaa huomata sen, että masentunut, epävakaa ja ahdistunut persoona voi manipuloida sinua jatkuvasti saadakseen jotain ja vieläpä enemmän. Suosittelen kaikille lukemaan Psykopaatit ympärilläni -kirjaa, sillä se kertoo psykopaatin kaikista pienistäkin tavoista manipuloida muita ihmisiä. En salaa, olin joskus manipuloinnin kohde, ja vasta luettuani tämän kirjan ymmärrän vihdoin todella paljon paremmin kuinka tunnistaa törkeän manipuloinnin nopeammin jatkossa.

Tällä kertaa en suosittele tätä kirjaa ostettavaksi, vaan enemmänkin lainattavaksi, sillä esimerkiksi Pirkkalan kunnankirjastosta tämä taideteos löytyy napattavaksi heti. Voit toki hankkia tämän kirjan silloin, jos haluat sen täysin omaksi. Kirja osaa kertoa varmasti paremmin narsistin harjoittamasta manipuloinnista kuin minä täällä blogissani. Voin kuitenkin kertoa blogissani omia kokemuksia siitä, kuinka päädyin, ja lopulta irtaannuin suhteesta narsistin kanssa. Eikä hän ollut edes psykopaatti.

Hänessä oli monia jo aiemmin mainittuja mielensairauksia, joiden takia hän heijasteli pahaa oloaan muihin, suhteen toinen puolisko tästä tietysti lopulta haluaa väsyneenä eroon. Ei kenenkään pitäisi nauttia sellaisesta suhteesta, jossa on jatkuvasti kiusattavana, mutta kiusaaja kehtaa vielä kalastella kiusattavan resursseja. Narsisti ei todellakaan pärjää yksin, mutta itsetunnoltaan vahva sinä pystyt kyllä vetäytymään ja pistämään pelin poikki. Niin tein itse, ja nautin nyt elämästäni täysillä.

Yksin on pienin paha, ei paskasuhteeseen yhteiskunnan paineen alla

Olen ollut jo pitkään hyvä selviämään yksin, ja nyt mietin miksi ihmeessä niin moni muu seurustelee rikkinäisissä parisuhteissa, onko siitä viihdettä elämään? Halutaanko uskoa parempaan huomiseen? Parisuhde maksimalistin kanssa tarkoitti sitä, että olin automaattisesti vastuussa veloista. Oletettiin, että koska itse hoidin raha-asiani koko ikäni moitteettomasti, oli pakkokin tukea laskujen maksussa. Siinä vaiheessa kun vastapuoli ahdistui liikaa raha-asioistaan, kaikki ilo suhteesta oli juuri ohi.

Työssä en saanut olla menestyvä mies, koska toinen halusi hallita minua jatkuvilla episodeillaan. Hän halusi viedä kaiken ilon minusta kuiviin. Soittolistat, joita kuuntelin, edustivat aina parhainta roskaa. Liikuntamuodot, joita harrastin, harmittivat häntä jopa päivittäin. Toinen se vain nukkui sängyllään tekemättä mitään ja arvosteli muita, joilla meni ei vain pikkaisen, vaan paljon paremmin. Tarpeeksi siitä, jokainen joka on vahva sisältään, ei tarvitse eikä hyväksy lisää draamaa omaan elämään.

Olen ehkä yksin, mutta voin hyvin, ja työyhteisössä on riittävästi mukavaa porukkaa. Vapautta on se, että voin lähteä rajattomasti töihin 31 euron kuukausihintaan Paunun ja Länkkärin busseilla arkisin, ja muidenkin matkojen hoito vaikkapa ruokakauppaan onnistuu täydellisesti. Peltilehmä ei ole koskaan kiinnostanut minua. Se on kallis, se vaatii katsastuksia vakuutuksineen, eikä säästetty aika välttämättä palaudu ilona elämään. On helpompaa lukea kirjaa bussimatkoilla kuin etsiä huoltamoita laseissa.

Juhannuksena kävimme viimeisen kerran yhteisellä matkalla

Työ on mielestäni parasta mitä minimalistilla voi olla. Työ, jota rakastaa ja työ, jossa viihtyy. Olen aina rakastanut hyvää työtä, jota tehdään arkisin toimistoaikaan, koska se antaa vapautta iltoihin ja vieläpä viikonloppuihin. Työ antaa elämällesi suuntaa. Moni ei ole tyytyväinen omaan työhönsä. Olenkin aina sanonut, pitäisikö etsiä parempaa työtä? Onhan olemassa työtä, joka kiinnostaa enemmän. Elämässä ei kannata, vaan pitää olla positiivinen, samaa tulee odottaa myös kumppaniltaan. Vikaakin saa olla.

Jos suhde ei parane, niin ainoa tapa on lähteä sieltä pois. Etenkin silloin, kun kokee olevansa jatkuvasti antavana osapuolena. Se rasittaa, vaikka olisi mieleltään terve. Kenenkään ei pitäisi kuunnella jatkuvia avautumisia siitä, kuinka puolisollasi menee jatkuvasti huonommin, ja siitä syystä on taas ojennettava rahaa. Kenenkään ei pidä alistua kontrolliin, jossa mitään ei saa tehdä, ja kaikki mitä saat tehdä — on jatkuvan tyytymättömyyden perusta. Kauhuleffa, minkä viimeksi katsoin, oli hänestä täyttä paskaa.

Sitäpä sain kuulla jatkuvasti, kaikki oli negatiivista hänen ympäristössä, että se piti purkaa parempiin ihmisiin. Luulitko löytäneesi unelmiesi miehen? Se voi olla ihminen, jolla on kaksi tai kolme maskia, joita itsekin rakastin. Sitten tajusin, että siinä oli jotain epämääräistä. Jotain, minkä jätin nyt taakseni. Enkä välitä, vaikka hän vaikutti unelmien supermieheltä. Jotain rajaa sentään, huh. Jotain rajaa siihen, mitä joutui viikoittain kestämään. Kaikki sanomiseni joutuivat tarkkuusammuntaan tunnetasolla.

Himoshoppaaja laittaa tilisi kuiville, tätä edes hyvä seksi ei pelasta

Maksimalisti eli tyypillisen suuressa kaksiossaan yksin. Hänen koti saattoi tuntua varastolta ajoittain. Tuntui, että kodissa ei ollut sopivaa väylää matkalla keittiöön, sillä laatikot olivat tiellä jatkuvasti. En ihmettele, miksi tällaiset ihmiset ovat veloissa. Halutaan näyttää vaurautta, kertomatta mitään muille, että velkaakin on ja luottotiedot pahimmillaan mennyt jo viime jouluna. Maksimalisti ei ymmärtänyt taloutta. Hän kulutti kaiken lyhytaikaisiin iloihin Ikeassa ja jätti laskut täysin muiden kontolle.

Itse en niitä laskuja suostunut enää maksamaan. En voi paikata parisuhteessa jatkuvasti toista. Mitä en ole aiheuttanut itse, en myöskään lähde korjauttamaan, vaikka tiesin sen aiheuttavan kumppanissani suurta raivoa ja vihaa minua kohtaan. Olin kuulemma narsisti, koska en maksanut velkoja pois, enkä suostunut auttamaan laskuissa määräänsä enempää. Enkä usko olleeni ainoa tässä kurjassa suhteessa. Kumppania ei kiinnostanut retki luontoon, vaan hänen näkemys ajasta oli maksuton matka Belgiaan.

Parisuhde maksimalistin kanssa minimalistina on rankkaa. Tulet sanomaan kaikelle kyllä ja samalla sinustakin saattaa tulla Ikean (tai muun kaupan) vierailluin asiakas. Pahimmillaan saatat jopa kilpailla rakkaasi kanssa kenen kotona on viihtyisämpää. Huomaat tässä kisassa kylläkin melko pian, että tämä kyseinen ihminen ei edes arvosta mitään, ja kaikki tämä turha uhriutuminen parempaan kotiin tulee keräämään entistä enemmän haukkuja. Lopulta saatat olla niin rikki, että minimalismi on takana.

Tee enemmän. Voit voittaa jos haluat

Sain tarpeeksi ja menin "No contact". En enää anna sekuntiakaan tällaiselle ihmiselle, joka ajattelee, että hänen raha on hänen ja minun raha on hänen. Kun edistyin työasioissa, hän alkoi katkeroitumaan, ja haukkumaan edistystäni. Onneksi ymmärsin sen vitsiksi, sillä monesti hän on jäänyt vain sängylle makaamaan, tekemättä mitään mitä hänen olisi pitänyt ahdistuksesta pois pääsemiseen. Tällaisille ihmisille on helpompaa osoitella muita sen sijaan että katsottaisiin itseään lähimmästä peilistä.

Nautin hienosta elämästäni täysillä, yksin tai porukassa, minulla on hauskoja harrastuksia, rakastan elektronista tanssimusiikkia, ja minullapa on läheinen suhde lähiluontoon. Nautin oikein lämpimistä saunakerroista naapurini kanssa viikoittain joutumatta vaikeuksiin keskustelujen aikana. Tunnistatko itsesi? Saatat olla täysin normaali ihminen, joka ei vain tule toimeen itseään täynnä olevien narsistien kanssa, sillä suojelet itseäsi pahalta. Silloin jos tilanne on aidosti tämä, niin kävele suhteesta pois.

Mikään ei ole rasittavampaa kuin elää "suhteessa", jossa on toiselle lähinnä käyttöesine, eikä mikään suurrakkauden kohde. Enkä välitä kuinka paljon rakastat häntä, sillä he manipuloivat sinua jäämään. Joskus tulee se huippuhetki, he ovat mukavia ja kertovat rakastavansa paljon, mutta tämä on valhetta. Valhetta se on siksi, koska uskot ja mikään ei mainittavasti muutu, sillä uudet episodit ovat tulossa. He suuttuvat pienistä asioista. Asioista, jotka ovat toisille jopa merkityksettömiä, kuten musiikkimaku.

Mielekäs työ vapauttaa lomasta, omasta elämästä en lomaile

Työyhteisössä huomaan lähes jatkuvasti, että ihmiset iloitsevat lomistaan. On pakko kiertää kaikkialla kertoakseen, että huomenna lähden sitten lomalle. Itsehän en tykkää puhua näistä, koska koen ettei se kumminkaan ketään kiinnosta. Ei se ainakaan kiinnosta minua, että joku tulee kertomaan lomastaan, kun oma loma on vielä pitämättä tai kaukana edessä. Loma on hieno asia, mutta sen voi viettää niin Amsterdamissa, Kööpenhaminassa kuin Lappeenrannassa. Jälkimmäisessä se on toki halvempaa.

Facebookista poistuin yli vuosi sitten, ja se on ollut aika vapauttavaa. En enää ota valokuvia matkoilla. Minun ei tarvitse näyttää kenellekään Instagramissa tai jossain käyneeni matkalla. Korkeintaan tässä blogissa, koska ilman kuvia blogi olisi aika tylsä. Moni kuitenkin janoaa lomaa. Lomaa mietitään pitkin vuotta, kuinka elämäni olisi parempi lomaviikkoni jälkeen? Miettimättä jää vaikuttaako loma työhön pysyvästi. Jos työtään ei rakasta aidosti, on ehkä aika vaihtaa sitä työtä oman lomakohteen sijasta.

Silloin ei tarvitse jatkuvaa lomaa työstään. Vietin vuosia arkistonhoitajana rakastaen sitäkin työtä. Nyt teen työtä tietotekniikan parissa, mistä olen unelmoinut jo vuosikymmeniä, tietokoneet ja puhelimet ovat elämäntapojani. Silti pärjään oikein hyvin ilman nopeaa internetiä luonnossa tai Väinö Paunun paikallisbussissa kotiin. Vapautta on se, ettei tarvitse selitellä sitä kenellekään. Vapautta on se, että voin kirjoittaa blogiini silloin kun haluan. Vapautta, jota monilla ei ole, rikkinäisissä suhteissa.

Mielekäs työ ei ole tätä

Sanoin siis moikka viimeiselle ystävälleni. Hän ei ollut aikani arvoinen. Etenen elämässä, enkä jää sohvalle makaamaan, vaikka ulkona olisi sadetta, tuulta tai tyytymättömiä ihmisiä. Aina voi olla se valo, joka piristää. Valo, joka ei sammu. Mikä parasta sinäkin voit olla sellainen. Jos sairastat kurjaa masennusta, käy terapiassa. Jos sinua ahdistaa, juttele hoitohenkilökunnan kanssa. Kukaan ei tule kotoa hakemaan. Jos kaipaat rakkautta, rakasta ensin itseäsi, sillä muuten suhteesi eivät toimi.

Kyllästyin nopeasti narsistisuhteeseen, joka oli todella yksipuolinen, jouduin lähes itse panostamaan toisen eläessä omissa oloissaan tekemättä mitään suhteemme eteen. En pidä siitä, en tarvitse sitä, ja voin paremmin omillani. Tärkeintä on ajatella niin, että loma ei saa rakastamaan enemmän työtä jota vihaat, eikä puoliso saa rakastamaan enemmän itseäsi. Heikko ihminen ei pysty rakastamaan itseään, joten nyt tiedän, miksei hän koskaan rakastanut minua aidolla tavalla. Joku rakasti maskin takaa.

Sanotaan, että on vain yksi elämä, siksi en enää tuhlaa aikaani rikkinäisiin suhteisiin. En enää tuhlaa aikaakaan maksimalistin kanssa. Se ei ihan toimi, jos on itse päinvastaisesta suunnasta. Maksimalistin kanssa menettää loputkin rahat, koska kilpailu materiaan kuluttamisesta on kovaa. Istut työpaikalla, jota saatat vihata, 40 tuntia viikossa. Saat 11 euroa tunnille, minkä tuhlaat sekunnissa viiden minuutin pikaruokaan, onko tämä elämäsi ainoa tarkoitus? Oletko tosissasi? Nyt on isojen muutosten aika.

Bussifani matkassa? Vapauteen kyllä viidellä syyllä ;)

Näin pääsin narsistin kynsistä 14. heinäkuuta 2019: Linjalla 85 Jollaksesta Herttoniemeen (Nobina), metrolla Herttoniemestä Kamppiin, pikavuorolla Helsingistä Sääksjärvelle (Väinö Paunu Oy), linjalla 26 Sääksjärveltä Hatanpään koululle (Tampereen kaupunkiliikenne) ja linjalla 1B Hatanpään koululta Pirkkalaan (Väinö Paunu Oy). Olihan siinä ihan helvetisti kilometrejä, mutta vapaudella ei ole koskaan hintaa! Oli ilostuttavaa, ja takaisin en ole varmuudella menossa Jollakseen. Show ei ole sen arvoista!
  1. Tärkein syy lähteä oli erityisesti taloudellinen väkivalta. Hän lapioi säästöistäni ja käyttötililtäni satasia kuukaudessa. Vaikka ostin masennuslääkkeitä hänelle, hän vaati ostamaan lisäksi jotain muuta. Hän kehtasi kysyä palveluksia heti käveltyään apteekista maksamani lääkkeet kourassa.
  2. Toinen syy lähteä oli varmaan sitten sekin, että hän oli biseksuaali. Minua ei haittaa, että joku on biseksuaali, mutta tästä pitää kertoa treffeillä, eikä vasta vuoden päästä. Patologinen valehtelija esiintyi treffeillä homona, mutta myöhemmin oli ilmoittanut lähtevänsä tapaamaan muitakin.
  3. Kolmas syy lähteä on ehkä se, että taidan olla liian läheisriippuvainen. Minusta ystävyys voi olla loputonta, sillä osaan sellaisia rakentaa. Hän ei sitä kunnioita, vaan käyttää uskollisuutta hyväksi.
  4. En halua juoda kotikaljaa on neljäs syy. Hänen luona tulee aina juotua, koska hän haluaa ostaa rahoillani väkeviä juomia. Hän suuttuu, jos en suostu ostamaan sitä mitä hän haluaa. En toki juo humalaan, mutta juon tässä yhteydessä vastoin tahtoa. En halua juoda alkoholia, en sitä tarvitse.
  5. Viides syy lähtöön oli seksin kuivuminen. Eipä riitä, että sitä on joskus ollut. Minusta suhteeseen kuuluu läheisyys. Silloin kun sitä oli, toiminta oli hänen kanssa robottimaista. Ehkä en sittenkään menetä paljoa, kulta muun muassa kieltäytyi halaamasta, joka normaalisti kuuluu läheisyyteen.
Sanoja ei ole löytämään sitäkään kiitollisuutta, jota parhaillaan koen, että Nobina, HSL, Väinö Paunu, Tampereen kaupunkiliikenne ja Väinö Paunu kuljettivat kotiin. Takaisin ei kannata onneksi mennä...

I've been gone, not lost, but wandering. Many nights in the darkness, I had to do it alone.

Yhteenveto: lapsuuden traumat eivät oikeuta purkautumaan muihin

Vapautta on se, että et ole enää tällaisten ihmisten orja. He saattavat olla epävakaita, masentuneitakin, ahdistuneita tai jopa narsisteja, mutta jos jatkat tällaista suhdetta, vannon että tulevaisuudessa sinulla saattaa olla samoja oirekuvia. Jotkut ihmiset haluavat pilata toisia, koska he ovat kärsineet vähemmän. Nyt on sinun vuoro. Tästä syystä suosittelen kaikille kävelemään tällaisista suhteista. Ansaitset paljon parempaa, ja vaikka jäisit yksin, olet kertomassa kumppanillesi että selviät. Olet juuri vahvempi.

Olin kyllästynyt ottamaan häntä vastaan kotonani. Hän valtasi sängyn, eikä lainkaan ymmärtänyt sitä, että vierailla nukutaan siellä missä sanotaan. Näin olen oppinut nukkumaan jo vuosia mummolla. Jos paikka ei olekaan verrattavissa mukavaan sänkyyn kotona, niin ei se niin haittaa minua. Lisäksi minua ärsytti se, että mies valitteli Pirkkalassa vartin vuorovälejä. Nauroin, koska häntä ei miellyttänyt edes Jollaksen kymmenen minuutin vuoroväli Nobinan linjalla 85. Narsistille ei kelpaa sitten mikään!

Narsisti on kokenut lapsuudessa jonkinlaista traumaa, se on ollut selvittämättä tarpeeksi pitkään, että he kokevat tarvitsevansa uusia suojautumismekanismeja. Yksi voi olla maskin käyttö ja toinen toisen huomion hakeminen samalla kun yrittää vähän väliä pilata kumppaneitaan sanoilla sekä teoilla. Siinä vaiheessa, kun nautin elämästäni, teen mielekästä työtä, ja asun omassa rauhassa — en ehdi välittää tippaakaan. Tärkeintä on huomata, että tämä ihminen, tai tuo ihminen ei enää polta energiaasi.

Valta on poissa, ja voit olla niin minimalisti kuin haluat. Myös tienaamasi raha on rehellisesti sinun. Älä mene narsistien lankaan, että jos sinulla menee paremmin, sinun on autettava heitä rahallisesti. Ennen pitkään sinä olet hän, joka tarvitsee masennuslääkettä, terapiaa ja ennen kaikkea rahaa. Mitä aiemmin kävelet tällaisesta suhteesta, sen nopeammin toivut, ja alat elää niin kuin kuuluu. Hiljaisuus ja rauha, minkä "No contact" antaa suhteelle itsesi kanssa, on verrattavissa paikoin ihmemetsään.

Ansaitset elämältäsi jotain paljon suurempaa, kun vähemmistö on sen takana. Nyt on niin. (Eikä sinun tarvitse etsiä narsistia piilostaan). Sitä on tullut välillä ihmeteltyä, että miten mieheen saa yhteyden. Ei vastaa luuriin, ei avaa ovia, eikä ota siivousapua vastaan. Tuntui, että hän vihasi itseään ja muita.

Onneksi pääsin kierteen katkaisemaan, enkä enää mene hänen luo vaikka maksettaisiin palkkaa.

Kommentit

Viikon luetuimmat blogissa

Matkailulippu oravanpyörästä: "Elämä on valintoja"

Matti kukkarossa? Talous haltuun Pennolla

Nyt järkyttää! Mitä ihmettä tapahtui Lidlille?

Näin tunnistat narsistin empaatikkona

Minimalismi ja mikroaaltouuni: "Suhteemme ei jatku"