Useimmiten oma parisuhde kustannusten ja hyödyn välistä ei vain ole kohdallaan. Muutama vuosi sitten naapurisi astianpesukone lakkasi taas toimimasta. Purin sen osiin internetini avulla, ja lopulta vika paikantui piirilevyyn, joka olisi pitänyt vaihtaa. Tuore piirilevy olisi maksanut jo 60 prosenttia uuden UPO-astianpesukoneesi hinnasta, eikä ollut mitään takuuta siitä, että osan vaihtaminen edes korjaisi pitkään jatkuneen ongelman! Yksi on näistä boksereistakin. Uutta paketissa, ja valmiiksi rikki. Miksi mikään ei ole kestävää?
Vaarihahmo ei tänne tulisi, mutta minä sytyin ajatukselle heti! Sosiaalisen median viestiä näyttämällä, vaikkapa ilman tiliäkin X-palveluusi, kylpylälippuja sait koko reklamaatioviikon kympillä. Ajattelin, että perjantai voisi olla ihan hyvä. Perjantain hinnat ovat meiltä kaikkein korkeimmat, siksi ei kannata tulla uimaan esimerkiksi torstaisin: aamu-uinti on 19,50! Kello 14 jälkeen maksat 22 euroa, mutta perjantaista lähes viikonlopun ajan kylpylä tuntuu paljon enemmän lompakoissa vassa kello 14 jälkeen: 28 eurolla! Tuli paras 64 prosentin alennus.
Pitkittynyt stressi hei ja kaupunkiympäristön aiheuttama sensorinen ylikuormitus voivat turruttaa aivojeni dopamiinijärjestelmää, mikä johtaa anhedoniaan! Ne luonnonympäristöt, kuten puistot ja kaupunkimessät, aktivoivat tahatonta tarkkaavaisuutta. Sekö antaa aivojesi kuormittuneille osille tilaa palautua ja herkistyä uudelleen mielihyvän kokemukselle täältä? Myös peruspuhelin edistää tätä toimintaa merkittävästi: tämä kaikki on Nokialla. Hymyilen, vaikka ollaan kaupungissa. Miten täällä voi olla niin vehreää? Tulkaa tekin sinne Nokialle!
Prisma on vehreistä maisemista. Piti käydä juttusilla, tiskiharjat ja harjaspäät esiin. Kuitti löytyy sekin, kätevästi S-käyttäjätililtä suoraan iPadini näytölle ja kaupan netittä. Sanoinko: "Moikka! Sini-tuote ei vastaa Kokemäellä reklamaatioihin, joten päätinpä tulla tänne. Täällä on sentään paras palvelutiski, josta saan vastauksen ennen ensi vuosikymmentä. Toivoisin." Kyse on tavallaan siitä, että valitus saapui perille heti, mutta Sinin vastaus kulkee ilmeisesti apostolin kyydillä. Vain visionääri tietää, miten pitkään hän vielä kulkee sieltä Pirkkalaan.
Bokserista ommelvirhe uutena!
Se on valmistettu lähes kierrätysmateriaalista, mikä auttaa pienentämään hiilijalanjälkeä! Ei siinä, mutta tavaroita ei ole valmistettu ainakaan lapsityövoimalla, vaan sen ovat tehneet paljosti ihmiset, jotka ovat saaneet omasta työstään kohtuullisen palkan. Onko se tarpeeksi oikeudenmukaista, että työntekijä saa hädin tuskin tankattua, maksettua taas pankkilainaa, syötyä ja suoriutua laskuista? Vaatisin itse vähän enemmän työttömänä! Se on toisen palan aihe. Siirrytäänpä takaisin levylle. Polttoaine tuntuu aivan kielellä, vaikka en edes autoile.
Jos toinen vahvikkeeni puoli on selvästi lyhyempi kuin toinen, se ommel ei kulje kunnolla vahvikkeiden reunoja pitkin. Tässä voi seurata muutamia epäkohtia: sauma alkoi purkautua siinä käytössä tai pesussa, kangas voi lähteä rispaantumaan tai vahvike ei tue sitä ommelta. Toisaalla sauma voi tuntua ihollasi tai hangata käytössäni… Tällaisen kapitalismin käyttöikä jää kunnolla tehtyjä lyhyemmäksi. Samalla kaupan idea on selvääkin selvempi: alusvaatteita ei saa palauttaa! Avattu pakkaus on sekin ostopäätös, joka pakottaisi ostamaan rihkamaa.
Aika moni merkki ratsastaa mielikuvilla. Kun palautusoikeutta ei ole, voi tehdä mitä vaan. Jokaisesta laatikosta saa hieman alennusta, ja loppuhinta oli Citymarket Loimaalta tasan 25 euroa. Koska puhuin eräästä mielenkiinnon kohteessani, Loimaasta, puheeni kiihtyi sataan. Info ei ymmärtänyt. Jouduin ottamaan toimivan vaihtoehdon toisesta paketista. Muistakaa, että olen autisti ja kokoan palapelejä. Otan vain sen viallisen tuotteen siitä. Reklamaatio vai voiton mahdollisuus? Noilla lottovoitolla saisi boksereita heittää pesun sijasta roskiinkin.
Nostan kai kissaa pöydälle, ja vanhempi myyjä huitoo: "Älä edes yritä! Näitä ei voida enää hyväksyä palautukseen." Miksipä et? Tuossahan se lukee hyvin suoraan paketissa ja lainaan: "Mukavuustakuu, rahat takaisin!" Liian ikävää se on silloin, kun huonot ompeleet hankaavat jotakin käytössä. Palvelu ihmetteli paljolti sitäkin, minkä takia minun pitää kertoa siitä, että ostin nämä bokserit K-Citymarket Loimaalla. Autisteista kuuluu vahvasti rehellisyys, aitous ja yksityiskohtaisuus. Päivi joutuu pähkäilemään töistä: "Missä se Loimaan kaupunki on?"
"Joopas, siis hei ja molemmissa lahkeissa vahvikkeet ovat epätasaiset, minkä seurauksena ommel ei kiinnity kunnolla koko vahvikkeen matkalta." Myyjä alkaa etsiä tietoa kuitissaan ja valmistella palautuksia! Ilmoitan välissä, että siellä asuu 15 124 asukasta… Vikoja on yhdessä yksikössä, joten jätin loput kotiini. "Joo? Koko paketti takaisin, ei mitään soolopalautuksia!" On helpompaa heittää toimivaa roskiin. 25 euroa on jaettavissa kolmella hyvitystä varten: 8 euroa ja 33 senttiä kappaleelta. "Black Horse pyytää kohta kaksi ehjää saattajaa mukaan!"
Myyjän työ jää kesken. Kierrän ongelmat kaukaa? Tampereen kaupunkiliikenteellä kotiin. Lihassairailla jaloilla pitää juosta ympäriinsä, kun ei valmistajilla järkeä ole. Otan yhdet pian jalasta ja toiset tuulikaapista. Katso tarkemmin, siistejä kautta linjan! Sitten kai juoksemaan TKL:n bussi kiinni, joka ehti käydä kääntymässä päätepysäkillä. Kerron seuraavallekin infon myyjälle, mistä nämä on ostettu. Tyttö kirjoittaa tiedot uudestaan ja antaa 25 euroa rahana sen sijaan, että pitäisi 16,66 euroa kaupan kassasta. Tiedät: yhtä kankeaa kuin rautakanki.
Ahne pätkii, kylpylään kympiltä
Järjestelmä hävisi omassa kankeudessaan. Infossa suositeltiin siitä vaihtoa uuteen, mutta kieltäydyin jyrkästi. Vanhoja rättejä on vielä ylimääräisinä, käytän ne perin pohjin loppuun? Suosittelen muuten kaikille sitä, että bokserit ostetaan kahden paketin erissä. Saat koottua palapelistä kuin palapelistä yhden ja siis varsin eheän kokonaisuuden. Toisen saa palauttaa. Sekin on pakko tehdä, jos siihen on syytä. Valmistajien on paras reagoida laadunvalvontaan tai pikemminkin sen puuttumiseen. Kehtaavatkin aina. "Siisti on vaatekerta työttömältä!"
Kohta saa rentoutua, sitten taas lähdetään. Naapurilla kuulin huhun naapurikaupungista. Nokiasta tuli kuulemma niin vihreä, että kaupungilla kävellessä ei aina tiedä, onko menossa keskustaan vai metsään. Vielä paremman visiitistäsi tekisi se, että Eden tarjoaisi halukkaille päivän kylpylässä kympillä. Se kymppi voi tuntua isolta rahalta kortistoissa, mutta säästelet viikkoja. Saan samaiselta naapuriltani uimabokserit lainaan ja alan kävellä linjalle 34. Et heti tiedä varmaksi, mutta taitaa olla ahneudesta kysymys. Sentissä on kuulemma euron alku.
Nysse on ilmoittanut kai vuosi tai pari sitten siitä, että suora bussi Nokialle lakkautetaan. Sitten tuli lähijunahanke ja linja 34. Valitsin vyöhykkeen BC lentoasemalta, jäin ehkä linjalta Tesomalla ja siirryin samalla lipulla M-junaan Nokiata kohti. Huomatkaa, että A-vyöhyke jäi kiertämättä? Se passaa, koska maksat matkalipuista vain 2,50 euroa neljän euron sijasta. Se on säästöä 37,5 prosenttia rahallisesti ja vähintään tuntina ajallisesti, jos joutuisin tulemaan Nokiallesi mutkikkaan Tampereen keskustan kautta. Oli vanha juna, sopivasti tunnelmaa.
Kun vassa perjantaina menee, myös kylpylän lipuistani tulee paras, 64 prosentin alennus. Torstaina nimittäin alennus olisi ollut kylpylöistä 55 prosenttia vaan, mikä ei tuntunut siinä ahneen mielessä niin houkuttelevalta. Anhedoniasi piti huolen siitä, ettei tuntunut miltään! Onko folaatista apua lihasvaivaani? Kuurista on jo puoli vuotta ja tilanne järkyttää. Lihakset uupuvat aiempaa nopeammin. Olenko joskus ehkä pyörätuolissa? Tarvitsetko rollaattorissa tietoa? Miksi isäni huutaa minua töihin? Nouse nyt saunalauteille, yritän kohta parastani.
Miettikää. Pitkällä metallikauhalla osun jatkuvasti saunakehikkoon, voimia ei ole ja veden läträäminen kiukaalle tuntuu kivulle lihaksissa. Hymyä on kuin veroviraston odotustiloissa? Sitten muut saunojat sanovat, että hymyilisit siellä vähän… "Muuthan saunovat, sinä näytät siltä kuin kirjoittaisit testamenttia." Toinen jatkaa: "Hei, nyt lisäät iloo! Ei tämä ole se sauna, jossa hautajaisia pidetään." Tätä on syy, miksi minun on vaikeampi lähteä kotoa. Arvostelusi määrä ja ihmisten tuijottelu vauvoista vaariin on ihan järkyttävää. Kuulkaas, olen erakko?
Kaksi tuntia takanasi, vielä pitäisi jaksaa. Nuoret nauravat ja pitävät hauskaa, kun ilmeeni sieltä niin ei vaan värähdä? Neurologiko tunnusti, että kasvoilla taitaa asua lihasheikkoutta. Saunoessa älä vahingossakaan sano kenellekään mitään, olenhan lopettanut maskaamisen? Vaikka on ihmisiä vieressä, tunnen olevani yksin. On älytöntä edes ajatella tästä, että pilaan osastolla muiden ilon. Olisit jäänyt kotiin vain! Istu sitten viisi minuuttia infrapunasaunasta ja juo paljosta vettä. Nokian kaupunki! Ehkä toistan taas, mutta täällä sielusi lepää kauan.
Vehrein kaupunki ihan Nokialla
Infrapunasaunan jälkeen jalkojen lihasten kannatus tuntuu heikkenevän entisestään: kun reisilihakset eivät jaksa pitää polviani vakaana kehon painon alla, kävelystä tuleekin erittäin haparoivaa ja polvet alkavat notkahdella askelten aikana! Tavoite on silti aina selvä: jos olen täällä vielä jokusen tunnin, saan kymmenen euron hinnan jaettua neljällä! Uusi kierros, juu. Altaille, saunaan, peseytymään ja pukeutumaan. Pitää muistaa, että Suomen vehreimmässä ison kokoluokan kaupungissa, sitten jätin muut ihmiset saunan taakse ja ilostuin hieman.
Miksi tyyliin kaikki on heti paljon vehreämpää? Ostas energiajuoman ja proteiinipatukan. Ihmisiä pyörii kilpaa: perheellisiä, eläkeläisiä, työuran tehneitä, monisairaita, työuupuneita, turhautuneita, liittymää myyviä elisalaisia, yksinäisiä erakoita ja arkielämääsi kiinnittyneitä tietokoneita. Sitä samaa mitä Pirkkalastakin?! Mietin, mitä olen tehnyt itse väärin, kun olen työtön ja täysin hyödytön soittolistoille. Myyjä tulee luokseni ja kysyy: "Minkä operaattorin kanssa olet tällä hetkellä naimisissa?" Sinä saat yllätyslaatikostani vastauksen, avataan se.
Jos elämäni joskus tarjoaa sinullekin yksinäisyyden hiljaisen lahjan, ota se vastaan. Lähde yksin, koska maailmani on kääntänyt selkänsä. Kavereita on nolla, ja rajattomalla liittymällä laittaisin vain rahan hukkaan. Siitä hiljaisuudestani, ilman että kukaan muu muovaa kuvaasi itsestäsi, alat todella kohdata itsesi. Kävele jo Nokialta ilman seuraa, istu omassa olossasi ja anna ajatustesi ulottua Pirkkalan ohitustien melun tuolle puolen. Monet tukeutuvat muihin tunteakseen olonsa hyväksi, niin iloiseksi, kunnes et ole enää mitään. Opin sen Paunusta.
Yhtäkkiä kaivan repusta silmälasikoteloni. Ihan taikurin fiilistä mukana. Menkää Nokialle. "Silmälasikotelo on kaunis, vaikkakin hieman kulunut, mutta se ei taida olla operaattori!" Et olekaan, ja siksi yllätyslaatikon kansi aukeaa. Näe peruspuhelin, kuukausimaksuton simmi… Elisalla. "Hyvä on vitsinä, enpäs tarvitse enempää. Hyviä jatkoja!" Yksin käveleminen, vaikka vain pistävän hetkeni, on kuin riisuisin yltäsi odotusten muovaamia kerroksia ja muistelisin sen olemuksen, jonka kanssa tultiin tähän maailmaan. Ei ollut Klarna tai Gucci kädessäsi.
Ajattelevat pojat eivät välttämättä jää yksin siksi, etteivät he tarvitsisi muita: he saattavat jäädä yksin siksi, että he tarvitsevat yhteydellä enemmän kuin pelkkää kaupallistumista. He huomaavat ristiriitoja, joita muut ohittavat? He kysyvät asioita, joihin ei ole edes vastausta! He tarvitsevat välillä hiljaisuutta ajatellakseen, ja siinä se hiljaisuus voi näyttää ulkopuolelta etäisyydelle. Alat huomata, milloin ystävyys on vain pinnallista keskustelua kotiisi ja milloin kohdataan toinen ihminen. Yksinäisyys voisi olla sekä päätön seuraus että vapain valinta.
Pidän vehreydestä ja pidän Nokiasta. Ehkä palaan siihen vielä kerran. Vielä vihreät alueet Nokialla tarjoavat ihmisille paikan seurustella ja viettää aikaa yhdessä ilman sitä kaupallista velvoitetta. Toki hyviä ystäviä voi tavata kahvilassa tai ravintolassakin, mutta siellä voin olla vain niin kauan kuin rahat riittävät. Puistolla sen sijaan voi viipyä niin pitkään kuin haluaa – rentoutua pulujeni kanssa, tavata muita ihmisiä ja seurustella rajoitta. Rounionkadulle tulla saan. Täällä syntyy toivoton hymy, ehkä lähinnä irvikuva hymystä, ja se tapahtui Nokialla.
Vastaako Sini-tuote kritiikkiin?
Siinä neljän maissa lähden kylpylästä, ja viiden jälkeen muistan: repussa on tiskiharjoja ja sen sellaisia! Olen reklamoinut Pirkkalan Prismalla jo niin paljon, että on vain pakko mennä Nokian yksikköön. Täällä – uskokaa tai älkää – en ole tehnyt vielä ensimmäistäkään reklamaatiota. Saavun infotiskille hiestä märkänä ja totean kylmän viileästi: "Pahoittelen mahdollista hämmennystä! Tästä repusta kaivettavat siivousvälineet ovat mukana tarkoituksella." Myyjä huokaisee ja vastaa: "Täytyy kyllä myöntää, että tämä on ensimmäinen kerta, kun asiakas kaivaa repustaan omat siivousvälineet esiin."
Matkallain oli muuten pari söpöä kohdetta… Huusin kato ja osoitin harakkaa. Nykyään se tuntuu joka kerta kuin pieneltä supervoimalta maapallolla, kun teen niitä reklamaatioita viallisista tuotteista. "Ahaa, olet siis löytänyt tavan tehdä maailmanlaajuisesta kapitalismista entistä paremman muille", myyjä vastaa ja jatkaa hetken kuluttua: "Mikä näissä sitten on vikana?" Voisitko käyttää tätä Sini-tuotteen harjaa ihan normaalisti? Ei tarvitse testata maksimivoimaa. Haluaisin vain nähdä, pysyykö harjaspää tällä kertaa menossa mukana. "Siinähän se on lattialla, ennen kuin ehdin edes kunnolla aloittaa. Harjaspää näyttää olevan tuotteen liikkuvin osa."
Niin vain! Harjaspää on päättänyt lähteä maailmalle kuin aikainen muuttolintu. Olen joku kommentaattori Kokemäelle, mutta Sini-tuotteen henkilökunta ei jaksanut vaivautua edes vastaamaan reklamaatioon. Kotioloissa suorittamani testi paljasti jo tuolloin, että uusi harjaspää on hieman erilainen vanhaan verrattuna. Tämän vuoksi se ei kiinnity kunnolla vanhaan runkoon. Ostin uuden rungon, ja ongelma katosi. Sitten ostin Prismasta uusia harjaspäitä, jotka olivat ilmeisesti vanhaa erää – ja siivouksesta tuli jälleen yhtä tuskaa. Jos Sini-tuote ei ota vastuuta, kuka sen vastuun kantaa?
Vaikka tämäkin kysymys puhuu 1,99 eurosta, ole siellä ennen kaikkea periaatteesi vuoksi. Samaan aikaan Sini-tuote mainostaa sivuillaan ekologisuutta ja muita katteettomia arvoja. En osta enää. Sinituotteen omat sivut hehkuttavat erinomaisuuttaan: "Sen mitä teemme, teemme kunnolla. Varmistamme, että tuotteemme ovat laadukkaita ja kestävät käytössä pitkään, jopa vuosikymmeniä. Emme päästä yhtäkään uutta tuotetta myyntiin ennen kuin olemme varmoja, että tuote toimii ja kestää kuten pitääkin." Viiden vuoden takuu, mutta tuote on rikki kolmessa.
Eivät ne muuten vastanneet silloinkaan tehtaalta mihinkään reklamaatioon ja siihen, että todellisuus taitaa olla toinen. Sama se on näissä tiskiharjoissa. Tässä on muuten vuoden vanha kuitti. Myyjä kaivaa syvältä Prisman kaapista ja ottaa esille huikean virallisen reklamaatiolomakkeen kahden euron harjaspäiden vuoksi. Toivon, että se päätyisi Sini-tuotteen tehtaalle saakka, jotta tämä kertakäyttöisyys saataisiin vihdoin loppumaan. Saan myymälästä vielä parisen laatikkoa teetä tästä mielipahasta, jota Sini ei ole pystynyt itse hyvittämään. Hetken kun malttoi vielä seistä, olivat eurotkin kourassa.
Miten ihmeessä siivooja Auri Kananen siivoaa näillä työkseen, kun tavara on niin heikkoa kuluttajakäytössä? "Sitä minäkin tässä ihmettelen… Ehkä todennäköisin selitys on se, että Auri saa tehtaalta täysin eri version. Menehän nyt sinne Rounionkadulle! Buffa menee jo seitsemältä." On aika lähteä, kello onkin jo kuusi. Välimatkaa on jalkamiehelle noin neljä kilometriä. Sitten kaivelen roskiksesta löytyneet sankakuulokkeet esiin. Jos saisi kuunnella vain yhden biisin tänään, mikä se olisi? Krowdexx – Tinder, ja täysin Nokia-fiiliksissä! Rakastan sitä, ja kello 19 on vielä ruokaa sekä Nokiaa jäljellä.
Joo, reklamaatiosi Humppilasta
Kävit siellä Kokemäellä vassa kesäkuussa 2026. Mietin jo silloin siitä, että pitäisi varmaan käydä Sini-tuotteen asiassa tehtaanmyymälään valittamassa ja siitäkin, miksei kukaan enää vaivaudu vastaamaan kuluttajien reklamaatioihin. Jätän silti väliin, koska tiedät koko paikan sydämessä sen, että heille kokemäkeläisille kyseinen tehdas on henkireikä ja tulevaisuuteni toivo? Valitusvirsi saattaa tuntua vähän surulliselta muutenkin sateisena päivänä… Onneksi sain Prisma Nokialla rahat takaisin näissä. Tilalle uusi setti 1,99 eurolla matkalla Cittariin.
Edes tulevana maanantaina hei lähdetään Humppilaan. Humppila on Suomen kunta, joka sijaitsee Kanta-Hämeen maakunnassa. Kunnassa asuu 1 999 ihmistä vaan? Sen pinta-ala on 148,61 km², josta 0,65 km² on vesistöjä. Valitusvirsi ei kuitenkaan tähän pääty? Huoneestani on mennyt sälekaihtimen säädin rikki, ja huoltoyhtiö selvittää parhaillaan. Voinko 80-luvun ikkunaan luottaa? Voi olla, että saa kuntoon. Toukokuussa 2025 ostettu sähköhammasharja meni rikki. Väittää, että pesee koko ajan voimaa käyttäen, vaikka harja ei ole edes suusta.
Täytyy lähteä reklamoimaan, mutta en reklamoi Nokian kaupungissa? Anhedonia ruokkii todella usein yksinäisyyttä, ja yksinäisyys puolestaan syventää anhedoniaa. Ne tutkimukset osoittavat, että viheralueet vähentävät urbaanin yksinäisyyden tunnetta kaupungeissa jopa 28 prosenttia. Ne toimivat matalien kynnysteni kohtaamispaikkoina, jotka lisäävät ympyrän tunnetta, tutkimukset ovat jo hyviä. Lähiluonnon säilyttäminen tai kohentaminen vähentää masennuksen oireita jopa 40 prosenttia. Jos tätä ymmärretään Nokialtakin, miksei teillä?
He eivät vain jaksa ajatella. Taloustieteilijät näkivät tämän kehityksesi tulevan jo teollisen vallankumouksen ajoista lähtien – tarjonta on jatkuvasti ylittänyt kysynnän. Tässä vapaassa markkinataloudessa pidempään kestävät tuotteet olisivat kuolinisku… Ainoastaan yritys- ja teollisuussektorina on tuotteita, jotka kestävät aikaa. Mutta ne kestävät pitkään tasan siksi, että näiden ympärille myydään myös palveluita, joilla kyseisiä tuotteitasi ylläpidetään. Entä pitkäikäiset kuluttajatuotteet? Näitähän ei yksinkertaisesti enää tehdä, eli kysykää miksi!
Kommentit